Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов

Третья стадия – чувство вины и навязчивые мысли.

Эта стадия как бы продолжение предыдущей. В смерти близкого начинаешь винить самого себя: не сделал все возможное, не спас, не уберег

Здесь важно понять, что мы не всесильны, что не все зависит от нас. Также часто мучает чувство вины перед умершим

Поссорился, обидел и не успел помириться, не успел что-то важное сказать или сделать. Мысли о том, что теперь уже поздно и ничего не исправить, не дают покоя. Но это не так! Церковь учит, что примирение и прощение возможно даже после смерти.

И пусть некоторые утверждают, что нельзя беседовать с умершим, что это, якобы, диалог с нечистой силой. Если, конечно, не обращаться к разным колдунам и экстрасенсам, которые за умеренную (или не очень) плату организуют «контакт» с почившим родным.  Когда есть какая-то вина, то надо набраться мужества и признать ее. А потом искренно попросить у умершего прощения.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

5 стадий горя

Условно горе можно разделить на 5 стадий, через которые проходит человек: отрицание, гнев, размышления, депрессия и принятие. Нет определенной последовательности этих этапов. Каждый переживает по-разному и в течение различного времени.

1. Отрицание. Сначала наступает шок. Вы отказываетесь верить, что родитель никогда больше не войдет в дверь, не позвонит. Начинаете искать ответы на вопросы: почему ушел любимый отец, как такое могло произойти, что можно было сделать, чтобы этого избежать? Через анализ событий приходит осознание, принятие реальности.
2. Гнев — необходимый этап процесса исцеления. Под ним скрывается много эмоций. Он не поддается логике, но подтверждает, что вы способны испытывать чувства, что вы любили родителя. Гнев может отдалить вас от семьи и друзей именно в то время, когда они могут вам понадобиться больше всего. В этот период вы можете испытывать злость на отца за, что он не заботился о себе, на себя за то, что вы вовремя не помогли. Злиться на врачей, что они не смогли вылечить.
3. На этапе размышлений человек начинает думать: «А если бы я сделал это, то…», «Что, если бы…», «Если бы только раньше нашли опухоль и быстрее распознали болезнь». Эти мысли особенно часто посещают тех, у кого родитель умер от неизлечимой болезни. Для них особенно актуален вопрос, как пережить смерть отца от рака. Хотя они и готовились к этому. Мы всем сердцем хотим вернуть папу. Это процесс адаптации нашей психики к осознанию потери. Постепенно приходим к неизбежному выводу: его действительно больше нет.
4. Депрессия — проявление горя на более глубоком уровне. Она позволяет понять, что произошло на самом деле. Иногда она может повторяться. Родственникам нужно внимательно следить за состоянием детей. Поскольку подросток еще психически не сформирован, ему может быть сложно справиться с этим состоянием самостоятельно.
5. Принятие — связано с осознанием реальности, пониманием того, что наш любимый человек физически ушел. Нам никогда не будет нравиться эта реальность, мы никогда не сможем ее исправить. Но в итоге принимаем ее.

Сквозь призму горя и горевания

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов

Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!. Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром

Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

Почему Бог отбирает детей? На что опереться при такой утрате человеку?

Странная постановка вопроса. Здесь Бог уподобляется чиновникам из органов опеки, которые отбирают детей у родителей по тем или иным причинам, которые можно рассматривать и обжаловать в случае несправедливого решения. Но где в Евангелии мы видим, чтобы Христос отбирал детей у родителей? Напротив — Он возвращает начальнику синагоги его дочь, отнятую смертью, воскрешает эту двенадцатилетнюю девочку, возвращает Наинской вдове ее умершего сына.

Детей отбирает не Бог, а смерть. В Священном Писании смерть прямо названа — врагом Христа: «Последний же враг истребится — смерть» (1 Кор 15-26).

Если говорить совсем кратко, то смерть вошла в мир через грех, то есть — через свободное уклонение человека от добра. И когда сегодня гибнут дети, наивно было бы адресовать Богу упреки в их смерти. Детей убивает не Бог, а злоба взрослых людей, их безответственность, наплевательское отношение к своим обязанностям, безразличие и жестокосердие. В одних случаях Бог защищает детей от последствий греховного поведения взрослых и отводит уже собравшуюся разразиться беду, в других — нет. Почему так — нам сейчас не дано узнать. Но не Бог отбирает детей у родителей. Об этом нужно знать и твердо в это верить. Потому что в противном случае, можно лишить себя последней опоры и утешения в своем горе. Если Бог представляется человеку врагом, отнимающим детей, кому же можно на Него пожаловаться, кто защитит тебя от Него? Такой ход мыслей  – верный путь к безумию.

О посмертной же участи умерших и погибших детей один из самых почитаемых отцов нашей Церкви преподобный Ефрем Сирин пишет, что они у Бога прославлены даже выше святых:

«Хвала Тебе, Боже наш, из уст грудных младенцев и детей, которые, как чистые агнцы в Эдеме, упитываются в Царстве! По сказанному Духом Святым» (Иезек. 34, 14), пасутся они среди дерев, и Архангел Гавриил – пастырь сих стад. Выше и прекраснее степень их, нежели девственников и святых; они  – чада Божии, питомцы Духа Святого. Они – сообщники горних, друзья сынов света, обитатели чистой земли, далекие от земли проклятий. В тот день, когда услышат они глас Сына Божия, возрадуются и возвеселятся кости их, преклонит главу свою свобода, которая не успела еще возмутить дух их. Кратки были дни их на земле; но блюдется жизнь им в Эдеме; и родителям их всего желательнее приблизиться к их обителям».

Верующий человек вообще воспринимает смерть иначе, чем атеист. Там, где неверующий видит полное и окончательное прекращение бытия, для христианина через веру открывается свет новой жизни, гораздо лучшей, чем земная.  Современный богослов Алексей Ильич Осипов пишет об этом так: «Представьте себе, зимой, в горах в тяжелую непогоду заблудилась группа людей, среди которых — мать с сыном. Идут они по тропам с ежеминутной опасностью для жизни. Неизвестно, сколько и как придется ещё идти до дома. Но вдруг появляется вертолет, приземляется и командир говорит, что он летит туда же и есть одно свободное место. Не постарается ли мать сделать всё возможное, чтобы взяли ее сына, чтобы он спасся?!

Это именно и происходит в человеческой жизни, когда «вертолет» берет наших дорогих родных и близких и доставляет их домой, в то время, как мы еще идем, не зная, что будет на нашем пути, какие скорби, болезни, трагедии, какая кончина. Христианство утверждает, что человек на земле — странник, и земная жизнь есть только путь домой, а смерть — лишь кратковременная разлука. Скоро все мы вновь встретимся в своем доме. Потому апостол сказал: «не имеем здесь постоянного града, но ищем будущего» (Евр. 13,14). Только дай Бог, чтобы встреча там со своими родными не была омрачена нашими скверными поступками, но оказалась радостной, счастливой».

Как снова вернуться к жизни, после смерти папы?

Здравствуйте, Алина.

Понимаю и сопереживаю. Очень больно неожиданно потерять самого дорого человека. Мозг отказывается понимать и принять эту потерю…

Но почему то так случается, так устроена жизнь и мы не в силах это изменить. А раз не в силах изменить, то нужно научиться принимать…Горе потери мы вынуждены проживать…

Хорошо, что вы плачете и кричите — чувства лучше выражать, а не сдерживать. Боль постепенно становится не такой нестерпимой. Образовавшаяся пустота постепенно будет заполняться.

Неполезно надолго погружаться в печаль, вытаскивайте себя или позволяйте другим помочь Вам это делать.

Ваш папа был для Вас «светом в окошке», но не позволяйте, чтоб он стал для Вас «тенью в окошке». Алин, есть печаль светлая, а есть темная, тяжелая.

Светлая помогает вам жить. Благодарность, что у Вас такой папа, что он Вам так много дал любви и многому научил. Найдите место для него внутри Вас и когда вам нужно участие и совет слушайте себя, слушайте папу внутри Вас и вы получите поддержку и понимание как надо поступить. Такое отношение будет поддерживать Вас, станет ресурсным, будет наполнять Вас силой и энергией. Тогда тяжелая печаль будет отступать.

Тяжелая печаль — это ощущение пустоты, сиротства, боль и жалость к себе. Этого не избежать и это необходимо позволить себе прожить, но нельзя в этом застревать, тем самым продляя свои страдания. Неполезно это. Да и папа Вас бы не одобрил, я думаю.

Как думаете, Алина, если бы Вы сейчас могли бы его слышать, что бы он Вам сказал как напутствие, как ему от туда видится прожитая жизнь, чем бы он с вами поделился? Послушайте себя, его в себе, услышьте его послание…

Ну, наверно, не сказал бы: плачь, доченька, страдай, ни с кем не общайся

Думаю, что: живи, люби и радуйся, не бойся, делай то, что важно для тебя, жизнь быстротечна, живи «вкусно»… ну, или что-то другое…. Алина, пап был для Вас большой и самый важный, он заменил вам все и всех, у Вас не было потребности в других

Но теперь стоит оглядеться и присмотреться к другим. Они другие, они не могут заменить папу, но они могут быть интересны, полезны для Вас и стать для Вас ближе, они помогут заполнить образовавшуюся пустоту. Не отворачивайтесь и не закрывайтесь от них, особенно от самых близких. У Вас общее горе и вместе, возможно, вам будет легче пережить его. И, возможно, маме тоже можно доверить то, что накопилось, и брату или подруге самой-самой, а не только молодому человеку из колледжа

Алина, пап был для Вас большой и самый важный, он заменил вам все и всех, у Вас не было потребности в других. Но теперь стоит оглядеться и присмотреться к другим. Они другие, они не могут заменить папу, но они могут быть интересны, полезны для Вас и стать для Вас ближе, они помогут заполнить образовавшуюся пустоту. Не отворачивайтесь и не закрывайтесь от них, особенно от самых близких. У Вас общее горе и вместе, возможно, вам будет легче пережить его. И, возможно, маме тоже можно доверить то, что накопилось, и брату или подруге самой-самой, а не только молодому человеку из колледжа.

Жизнь продолжается и она Вам обязательно подарит много счастливых моментов как и трудностей, справившись с которыми вы станете более сильной и уверенной в себе.

Удачи!

Как вернуться к жизни после мужа — морального садиста? (1 ответ) Хороший ответ5 Плохой ответ1

Не будьте с горем в одиночку

Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.

Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно

Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу

Лето

В июне плохо себя чувствовать начал мой отец. У него поднялась температура, но папа продолжал ходить на работу. По указу губернатора, его должны были отправить домой на самоизоляцию, но лишь немногие работодатели прислушивались к этому.

Состояние папы совпало с падением температуры в начале лета, поэтому его температура 37,5 и легкий кашель могли оказаться симптомами обычной простуды. Но из-за того, что симптомы держались три дня, он вызвал врача. Тот пришел только через день, провел дежурное обследование, назначил больничный, выписал антибиотики и сказал, что это обычное ОРВИ. Врач назначил отцу дату, когда нужно прийти в больницу и сделать флюорографию. Отец сходил. А потом через несколько дней снова пришел в больницу на прием к врачу — температура не падала и кашель усиливался. Я даже не предполагал, что у него коронавирус: у отца не было проблем с обонянием или болей в груди, а слабость я списывал на побочные действия антибиотиков. В итоге на следующий день после последнего похода в больницу ему позвонили и сказали, что анализы подтвердили коронавирус — спустя шесть дней.

Из-за истории с мамой я понял: нужно сделать так, чтобы отец не попал в городскую больницу — там творится ад. Скорая отвезла его в областную больницу на Чапаева. Это немного успокаивало: казалось, что там отец пройдет более качественное лечение у хороших специалистов.

Эту больницу перепрофилировали на лечение больных коронавирусом, поэтому я ни разу не был внутри. Только от отца знал, что там много людей и постоянные очереди на КТ. Состояние папы резко ухудшалось, поэтому о происходящем в больнице я знаю очень фрагментарно. Отец поступил в плохом состоянии, со слабостью и одышкой. Его сразу подключили к аппарату с кислородом. Спустя неделю перевели в реанимацию. Через разные каналы я пытался узнавать о его самочувствии — сделать это по-другому оказалось невозможным.

В больнице на звонки либо не отвечали, либо просили оставить номер телефона и обещали, что врач перезвонит. Поговорить с врачами удалось только несколько раз. На одном этапе мы общались с лечащими врачами, но вся информация о состоянии отца была только с их слов, не подтвержденных документами. Когда его положили в больницу, то он сказал мне, что легкие поражены на 35 %. Потом врачи мне сообщили, что было 70 %. Может, папа сказал мне иначе, а может, иначе сказали ему. Допускаю, что информация со временем изменилась. Но самое странное, что я до сих пор не смог узнать, как было на самом деле.

«Очень сильно жалею, что не уделила времени дедушке, не поговорила с ним»

– Мне кажется, что смерть дедушки я переживала сложнее, – продолжает Влада. – Дедушка умер летом – внезапно слег, хотя был здоровым человеком. Сначала лежал дома, а потом его отправили в больницу.

Помню день его смерти: очень красивый закат, а над крышей пролетает ворон. Я прихожу домой – девять часов вечера, мамы и тети все еще нет. В половину десятого они приезжают бледные и говорят бабушке: «Мама, держись – отца не стало».

С дедушкой мы много времени проводили вместе, он любил меня как дочку. Например, поедем на рыбалку, он словит рыбу и говорит мне: «Это все ты, моя удача!» Я очень радовалась и чувствовала себя принцессой.

Ни один мужчина не давал мне таких эмоций, как дедушка. Ни с кем в жизни я не чувствовала себя самой лучшей, ни с кем не было так надежно, как с ним. Папа был скуп на слова, но тоже делал для меня много, когда не пил. Он просто одним своим поступком перечеркнул все то хорошее, что сделал.

Когда больной дедушка лежал дома, мне все время говорили: «Иди к нему, он же тебя очень сильно любит, обними его». Я обняла его, потому что так было нужно. И сейчас очень сильно жалею: как я могла не уделить ему времени? О чем я вообще думала, почему не поговорила с ним?

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Религия не является ответом

Распространенным заблуждением является мысль о том, что религия дарует утешение живущим и избавляет от страха смерти. Конечно, избавляет, но совершенно иррациональным способом. Так как никому в мире неизвестно, что будет после окончания жизни, на то существует множество версий. Религиозные идеи об аде и рае также являются версией, причем популярной, но достоверной ли? Если вы с детства чтите своего Бога (не имеет значения, какую религию вы исповедуете), то вам сложно принять мысль, что ни один священнослужитель не знает, что будет с вами после смерти. Почему? Потому что никто еще не ушел отсюда живым и никто еще оттуда не возвращался.

Ад в нашем воображении рисуется совсем неприветливым местом, а посему смерть может пугать и по этой причине. Мы не призываем вас отказаться от своей веры, но ни одна вера не должна внушать страха. Поэтому есть еще один ответ на вопрос о том, как перестать думать о смерти. Отказаться от убеждения, что после смерти вас ждет неизбежный выбор между адом и раем!

«Компромиссы (самоистязание)» и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

• часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме);
• посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
• состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
• часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова

Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу

Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Вы чувствуете, что частичка вашей души ушла с родителем

Когда вы теряете родителя, вы чувствуете, что теряете часть себя. Конечно, ведь вы знали его с самого рождения, что он был одним из якорей вашей семьи. Когда родителя больше нет с вами, вы почувствуете, что потеряли друга, источник силы и самого близкого человека одновременно.

Только папа или мама знали о вас все: они могли понять, что вы чувствуете еще до того, как у вас хватило смелости рассказать об этом. Они всегда приходили на помощь в трудные времена, стараясь сделать вашу жизнь легче и счастливее. Но сейчас вы понимаете, что все это в прошлом. Все эти утешительные моменты испарились.