Супружеская близость и пост

Пришел на полчаса позже – на горох!

Брак – это дело двоих, и речь всегда об обоюдной ответственности. Мы  нередко держим в голове старую схему, согласно которой мужчина, муж – глава, полноправный властитель. А жена совсем  подчиненная, полностью зависимая, без права голоса. И тогда да, понятно, мужчина отвечает за все. Он домовладыка, как скажет, так и будет. А жена там где-то, на женской половине.

В реальной жизни этого нет. Жена по факту у нас  полноправный участник принятия всех решений. А нередко именно она принимает глобальные решения.

Ведь бывает и такое. Вот жена сказала: «Я хочу рожать много». А муж не то что безответственный, просто слабый, и у него сил не нашлось сказать жене: «Жена, я вообще-то не хочу. Это твое решение. Более того, я не обязан ему подчиняться». А, может быть, и сказал, да жена начинает манипулировать мужем, говорит: «А я тогда тебя к телу не подпущу». Хорошо еще, если священник не вмешается с благословениями и прещениями. Муж в итоге соглашается: «Ладно, давай будем рожать». Одного, второго, третьего, пятого родили.

Я знал семью, в которой оба супруга считали, что муж – глава, но жена ставила «главу» перед иконой на горох за любые мелкие провинности. Пришел на полчаса позже – на горох!  Вот так у них сложилось.

Отец Максим с женой. Фото: pravoslavie.ru

Мужчина

В некоторой степени (но только в некоторой и далеко не всегда) многодетность страхует брак. Потому что мужчина, соглашающийся на рождение большого количества детей, если он не совсем, как сейчас говорят, безбашенный, понимает, что степень его ответственности гораздо выше и в случае возникновения глобальных противоречий, скандалов, ему гораздо сложнее расстаться со своей женой – матерью большого количества детей, чем с женщиной, от которой нет детей или один ребенок. То есть, в некоторой степени это привязывает.

Но, еще раз говорю, многодетность содержит в себе определенные риски.

Ведь  действительно непонятно, а что ты будешь чувствовать потом.

Вопрос ведь еще в том, что большое количество детей – это гораздо более длинная дистанция тяжелого семейного труда, чем один или двое детей. Когда один ребенок, ты его родила, год с ним просидела, потом можно и в садик отдавать. А через какое-то время он вырос. Родители в семье, где мало детей, не так сильно на этих детей завязаны.

А в семье, где детей много, в садик реже отдают. Даже не из каких-то идейных соображений, а просто зачем отдавать ребенка чужим людям, когда мама сидит дома со следующим ребенком? И продолжительность этого гораздо дольше. Когда ты рожаешь много детей, то ты подписываешься на то, что у тебя в семье в течение двадцати с лишним лет будут маленькие дети. А потом пройдет еще двадцать лет, пока младший подрастет.

Получается, что вся жизнь как женщины, так и мужчины, оказывается посвящена семье. И далеко не каждый мужчина может предсказать, как он будет к этому относиться не сейчас, когда ему  25, и он вдохновлен какими-то идеями, действительно пылко любит свою жену и собирается перевернуть весь мир, а в 50-60 лет.

Протожрец Максим Первозванский о необходимости беречь священников: Главное в Церкви — это богослужение

6 апреля 2020 Ахилла

Просмотры:
6 145

Правмир публикует интервью с московским протоиереем Максимом Первозванским по поводу ситуации с заражением коронавирусом священнослужителей Москвы.

С точки зрения Первозванского, прихожанам надо воздерживаться от посещения храмов сейчас именно из-за заботы о священниках, потому что, в случае контакта с зараженным мирянином, священники могут массово попасть на карантин, а это означает, что случится самое страшное для жрецов РПЦ — Церковь останется без евхаристии:

«…главное в Церкви — это богослужение, центр которого — Евхаристия, которая совершается священнослужителем, наше благодарение Богу.

…Если вы, верующие, будете настаивать на том, что все должны посещать храмы: сейчас, на Страстную, на Пасху, мы просто элементарно выведем в карантин в течение недели-двух всех наших священнослужителей.

И дело не в том, что священники должны геройствовать и пасть смертью храбрых, и пусть они не трусят и идут в бой. Мы не боимся. Страшно другое — оставить Церковь без совершения Евхаристии, самой главной службы».

Первозванский вновь повторяет, что «главное в Церкви — это не наше личное причастие, а само таинство Евхаристии, совершение Божественной литургии, наше благодарение Богу».

«Наше» — это, видимо, исключительно жреческого сословия, потому что из этого «мы» можно свободно вычесть мирян, которые мешают своими соплями совершать иереям «главное». По сути, прямо и без экивок протоиерей Максим сформулировал свое кредо: человек ради субботы/евхаристии, а не суббота/евхаристия ради человека.

Ну и конечно не была оставлена тема послушания начальству: мол, если попы не слушаются патриарха, то с чего бы слушаться мирянам попов? Хороший вопрос:

«С удивлением я слышу от некоторых священников, что Святейший Патриарх якобы вынужден был призвать прихожан не ходить в храмы, а мы, давайте, поймем, что он говорил вторым планом, между строк — что на самом деле он звал всех приходить и причащаться. Не надо за него додумывать! Патриарх сказал то, что он сказал: „Давайте воздержимся от посещения храмов“.

И если священник не слушает священноначалие, Патриарха, то у прихожанина тут же возникает вопрос: а почему я должен слушать этого священника? Отцы, не выполняя то, что говорит священноначалие, роняя его авторитет, вы, в первую очередь, роняете и авторитет Церкви как единого Тела, человек начинает воспринимать Церковь просто как административный организм, где есть начальник, которого втихаря можно не послушаться», — воспел Первозванский главную заповедь клира РПЦ — «начальник всегда прав, ты всегда лох».

Привел протоиерей в качестве положительного примера нехождения в храм на Пасху свою жену, которая «двадцать лет подряд была то беременная, то с младенцем и не могла пойти на пасхальное богослужение. Неужели это значит, что у нее не было радости Пасхи, она не могла воскликнуть „Христос воскресе!“».

И еще раз подчеркивает Первозванский, что нет ничего важнее богослужения, конкретно — на Пасху:

«Но если сейчас мы уберем священников, пусть и не все заразятся, но уйдут в самоизоляцию, велик риск, что во многих приходах, и конкретно в вашем приходе, не будет пасхального богослужения. А вот это уже грустно — Пасха без Евхаристии.

Мы не боимся заразиться, но мы боимся оставить Церковь без богослужений».

В общем, у нас, жрецов-иереев, будет и богослужение, и евхаристия, и причастимся мы, потому что мы — церковь-то и есть. Ну а вы, миряне, — присылайте нам записочки онлайн, мы за вас даже свечки поставим. И скажем вам в телевизор: «Христос воскресе!»

Священник Александр Волков о прихожанах-«партизанах»: В этом есть антиевхаристичность, почти кощунство

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму:

Отец диакон

Целый год я провел в стенах Новоспасского монастыря в качестве пономаря, и сейчас, спустя 25 лет, расцениваю это время как литургическую школу, которая дала мне полноценное понимание того, что такое служба во всем ее многообразии.

В то время я сильнее, чем когда-либо понимал, что православие — это не бессознательная вера во что-то, чего может и не быть. Вера, то есть жизнь с Богом и в Боге, стала для меня так же очевидна, как разговор двух людей. Я абсолютно ясно осознал, что человек может жить так, и любить так, и чувствовать так, словно ничего больше нет, а есть только Бог.

Перед диаконской хиротонией мою жену вызвал наш общий духовник и сказал: «Лариса, я хочу спросить твоего разрешения. Мы считаем, что твоего мужа надо рукополагать в дьяконы, что ты думаешь по этому поводу?» Она согласилась.

И в 1994 году меня в день архидиакона Стефана здесь же, в Новоспасском монастыре, рукоположил в дьяконы патриарх Алексий II. Никаких экзаменов я не сдавал — прошел собеседование и подписал обязательство закончить семинарию.

Я по-прежнему оставался руководителем воскресной школы, в том числе и для взрослых. Но теперь я ходил в подряснике, у меня была большая черная борода и меня называли «отец дьякон» или «отец Максим», и люди начали обращаться ко мне с личными вопросами, а я по неопытности стал на эти вопросы отвечать. Но, странное дело, как поговорю с кем-нибудь — начинается дикая головная боль. Я никогда не мучился этим недугом ни до, ни после, а тогда буквально не мог стоять на службе: как будто между висками загнали штырь. Пошел к духовнику спросить, что со мной происходит. А он говорит: «Ты еще не священник и должен понимать, что тебе это пока не дано». Я перестал отвечать на личные вопросы и давать советы, и головные боли тут же исчезли.

Пройдя ряд таких искушений, я отрезвился и решил, что, даже став священником, никем не буду руководить. Буду стараться быть хорошим священником, но не играть в старца. Именно поэтому мне очень просто воспринимать себя обычным человеком. Я — это только я.

Вообще-то, «я» до рукоположения и после — это один и тот же человек. Единственное отличие, которое я вижу сейчас, спустя четверть века — это «профессиональная деформация», когда ты не просто служишь, а уже отождествляешь себя с делом своей жизни.

Очень отрезвляет семья. В храме все тебя обхаживают, относятся с пиететом, а приходишь домой — у ребенка двойка, лампочка перегорела, кран сломался. И начинается бытовая жизнь обычного человека. Вести хозяйство и воспитывать детей нам, многодетным родителям, всегда было нелегко, зато трудности всякий раз стряхивают с тебя все напускное, показывая, кто ты есть на самом деле.

Учить супружеству

Понятно, что молодых людей нужно учить жить вместе. Но как? Это же – самое сложное.

Рассказывать о трудностях – бесполезно. Единственное, что в каждом конкретном случае надо стремиться к тому, чтобы у человека был некоторый внутренний баланс между оптимизмом и более или менее трезвым взглядом на жизнь. Людей, наоборот, надо вдохновлять, а не о трудностях рассказывать. А есть люди, которые слишком восторженны. Как в монашеской поговорке: «Видишь юношу, идущего пешком на небо, дерни его за ногу».

А вот дальше – сложно. Если мы возьмем тот же XIX век и среднюю продолжительность жизни в России примерно в 35 лет, то понятно, что люди с одной стороны, жили недолго, гораздо меньше среднего, чем сейчас, с другой стороны – большинство проблем решалось обществом, а не самим человеком.

Сейчас же, если люди женятся в двадцать лет, очень многие могут дожить до золотой свадьбы. Если не разведутся, конечно.  За это время много что произойдет в их жизни. Они на многое будут смотреть иначе, чем смотрели в 20 лет.

Потому принципам отношений друг с другом, тому, как строить семейную жизнь, обязательно нужно учить. Как это делать – я не очень понимаю. Это же не просто  пару статей прочитать, а именно учиться –  в группе, в классе, в аудитории, с практическими занятиями, с отработкой, с обсуждением.

Да, сейчас в помощь могли бы прийти соответствующие книги. Но, чем больше я советую людям читать литературу, тем больше прихожу к выводу, что они книги читать не умеют. Потому что  вычитывают оттуда совершенно не то, ради чего я им, например, рекомендовал. Они не умеют вычленять то, что касается их.

То есть люди, к сожалению, в  смысле семейных отношений очень мало образованны и не обладают достаточной компетенцией, чтобы совершенствовать себя в семейной психологии, в понимании того, как поступать, что происходит с ними самими, что происходит с их супругом и находить какие-то конструктивные выходы.

Здесь очень бы помог серьезный институт семейных психологов. По моему наблюдению адекватных православных семейных психологов у нас не так много. И в большинстве случаев они играют очень важную роль в помощи нецерковным людям в приобщении к Церкви. К тому же, это достаточно дорогое удовольствие.

Хотя многие проблемы в семье, по моим оценкам – процентов 75 –  решаются, если люди перестают делать что-то постоянно неправильно. То есть, проблемы возникают, когда человек ведет себя неправильно в семье: неправильно оценивает себя, свое место, свое положение в жизни другого человека, свои права и обязанности. И поэтому постоянно делает ошибки в поведении. Иногда достаточно перестать делать эти ошибки, –  и ситуация выправляется.

Я не говорю, что это всегда и везде. Но, в очень многих случаях этого бывает достаточно. Для этого нужна одна-две  консультации грамотного психолога.

Хотя часто все гораздо глубже, и человеку действительно приходится менять свой характер. И стиль отношений очень непросто поменять, если он вырастает из особенностей характера. Иногда это просто какие-то болезненные, невротические формы. Соответственно, отношения становятся болезненными, невротическими, и их надо лечить.

Так что, повторяю, проблем в семье действительно очень много, и они не сводятся только к ответственности, долгу и верности.

Предохранение и отлучение от причастия

В реальной жизни любые проблемы решаются по ходу, решения принимаются здесь и сейчас. Начиная от элементарного – когда люди поженятся. У каждого есть общие представления о том, сколько нужно быть знакомыми до брака. Ну а дальше – по ситуации. Жениху или невесте полгода до диплома, значит, свадьбу отложить, или, наоборот, жениться быстрее. Люди в большинстве случаев соотносятся с той реальностью, в которой они живут.

Люди поженились, живут, например, в комнате в общежитии и дальше смотрят: смогут они сейчас родить ребенка или нет? Иногда человек на свои силы рассчитывает, иногда начинает всех вокруг напрягать, считая, что он совершает великий подвиг и все в связи с этим ему что-то должны. Допустим, родили люди одного ребенка и думают: будем рожать второго или не будем?

Подавляющее большинство православных все равно пользуются противозачаточными препаратами. Я это говорю без нравственной оценки, просто фиксируя данность.

Это значит, что люди принимают для себя соответствующие решения. Есть меньшинство людей, для которых эта тема является вот такой же, как «не убей», «не укради». И они пытаются жить либо как брат с сестрой, либо —  рожать столько, сколько будет рождаться. Их не так много.

Но если вы посмотрите на среднестатистическую православную семью, что сейчас, что 10 лет назад, что 20 лет назад, что 30 лет назад, то увидите, что православных семей с 15 детьми практически нет. С учетом того, что люди женятся в 20, а рожать перестают лет в 50, детей именно столько и должно быть, если не больше.

Давайте даже возьмем семьи священников и посмотрим, сколько среди них семей, в которых больше семи-восьми детей? Среди них есть какая-то часть, у которых действительно что-то не получается, не дает Господь им детей. Остальные предохраняются тем или иным способом

Не важно каким: календарным, механическим… Главное  – не абортивным

Поэтому мне странно слышать, когда священникам предлагается не допускать предохраняющихся людей до причастия. Такой совет возможен для какого-нибудь рафинированного прихода, где за десятилетия подвижнического служения многодетного священника собрался приход – человек 200 его единомышленников…

Для 99 процентов современного духовенства предохранение прихожан —  вообще не тема и не вопрос. У священников чаще всего другие проблемы – чуть ли не каждый третий прихожанин, например, живет в незарегистрированном браке.  И что с ними делать? Как решать вопрос с их причастием?

Семья отца Максима

Женщина

Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук

Женщина, соглашаясь на многодетность, даже на «современную многодетность», когда в семье трое-четверо детей, автоматически ставит себя в полную зависимость от мужа. Только очень немногие женщины, действительно сильные, талантливые, способные, обладающие какими-то эксклюзивными компетенциями, могут, если что, самостоятельно поднять большую семью.

Понятно, что в наше время никто не умрет от голода при любом раскладе. Но, в любом случае, если с мужчиной что-то случается, – уйдет ли он из семьи, или умрет, женщина окажется в непростом положении.

Хотя, если что-то случается с батюшкой, то, по крайней мере, у значительного количества людей есть активное желание помогать матушке. Но в очень редких случаях эта помощь долгая и систематическая. Чаще, как только спадает первый эмоциональный отклик, проходит год, два, три, и все об этой ситуации как-то забывают, если только матушка не публичный человек.

Так что женщина, соглашаясь на многодетность, выражаясь светским языком,  сильно рискует. Ее позиция становится очень зависимой и неустойчивой. Общество ей ничего не гарантирует. Если в прежние времена большая семья из многих поколений в значительной степени страховала всю эту ситуацию, то сейчас такого нет.

Вместе

Человек не может спрогнозировать всю свою жизнь. Он может спрогнозировать себя на год, на два, хочется надеяться, что на десять.

И проблема не только в верности, ответственности, а в том, насколько человек реально сумеет с ситуацией справиться. А это  непростая задача.

Если человек в какой-то кризисной ситуации принимает решение просто терпеть, а не справляться с возникающей ситуацией, не менять себя, не находить какие-то конструктивные решения, то эта ситуация рано или поздно разрешится плохо. Это как с клапаном у скороварки: если она на огне, и клапан не открывать, пар не выпускать – взорвется, или протухнет. Через три года, через пять, через десять лет…

Так что, повторяю, проблема даже не в том, чтобы потерпеть, не в том, чтобы быть верными, и не в том, чтобы быть ответственными, а в том, чтобы быть достаточно умелыми и компетентными и уметь разруливать «многодетные» сложности.

Это бывает в двух случаях. Это может быть “вшито” семейной прошивкой. То есть, сам человек родился в такой семье, и модель отработана. Хотя и тут никаких гарантий. Вот, например, попадается мужу истеричная жена. А мама у него была тихая и спокойная. И у его родителей никогда не было подобных конфликтов, которые у него возникают с женой после 10 лет брака, хотя раньше, может быть, ничто не предвещало. Вопрос: а сумеет ли муж эту ситуацию нормально разруливать?

И тогда второй вариант. Человек начинает учиться справляться постепенно, шаг за шагом… Читает, консультируется, ошибается, но учится.

Антидепрессант на пяльцах

— Что делаете, когда усталость накапливается: то дети болеют, то ничего не успеваете, кажется, силы на исходе?

— У меня есть увлечение — вышивка крестиком, рукоделие — мой антидепрессант. Началось с того, что дочка с кружка принесла свою запутанную работу. Помогла ей, и завертелось. Вот уже лет 15 вышиваю. Мне творчество очень помогает справляться с нервами. Бывает, что в доме разгром, дети кричат, я чувствую, что больше не могу, сейчас взорвусь. Тогда — беру свою вышивку.

Пусть вокруг беспорядок, пусть еда не готова — я буду сидеть и вышивать. Так я отдыхаю, прихожу в себя. Плюс еще и удовлетворение получаю от сделанного. Мои работы не только стены украшают, но и детскую одежду, и мою тоже (шью сама). У меня целая коллекция вышитых изделий. А теперь еще кружок по рукоделию для многодетных мам веду. Это у нас вроде клуба по интересам. Общаемся, делимся опытом, а главное помогаем друг другу справиться с накатившими проблемами.

— Вы еще и статьи пишете. Как все началось?

— Я еще в школе писала небольшие рассказы. Моя учительница по литературе думала, что я пойду на журналистику, и очень разочаровалась, когда я поступила в МИФИ.

А первую свою статью я написала, когда отец Максим возглавлял газету«Китеж-град». В редакцию пришло письмо от девушки, которая писала, что она очень хочет быть матушкой. И восторженно перечисляла, какой она себя матушкой видит. Я, прочитав, возмутилась, что у нее настолько далекое от реальности представление о том, что значит быть женой священника. А муж мне говорит: «Вот ты и напиши ответ на это письмо». Так появилась статья «Легко ли быть матушкой?» Читателям статья понравилась. Мне стали говорить: «Давай пиши о семье, о детях». И опыт какой-то накопился к тому времени, уже было, о чем сказать… Вот и пошло.

Пишу под псевдонимом матушка Елена. Или подписываюсь девичьей фамилией.

Архивы

АрхивыВыберите месяц Сентябрь 2021  (37) Август 2021  (61) Июль 2021  (95) Июнь 2021  (64) Май 2021  (101) Апрель 2021  (85) Март 2021  (71) Февраль 2021  (86) Январь 2021  (98) Декабрь 2020  (116) Ноябрь 2020  (109) Октябрь 2020  (135) Сентябрь 2020  (135) Август 2020  (162) Июль 2020  (143) Июнь 2020  (141) Май 2020  (173) Апрель 2020  (256) Март 2020  (195) Февраль 2020  (127) Январь 2020  (106) Декабрь 2019  (151) Ноябрь 2019  (122) Октябрь 2019  (132) Сентябрь 2019  (140) Август 2019  (132) Июль 2019  (150) Июнь 2019  (118) Май 2019  (130) Апрель 2019  (136) Март 2019  (122) Февраль 2019  (137) Январь 2019  (156) Декабрь 2018  (182) Ноябрь 2018  (143) Октябрь 2018  (146) Сентябрь 2018  (104) Август 2018  (82) Июль 2018  (99) Июнь 2018  (63) Май 2018  (67) Апрель 2018  (65) Март 2018  (69) Февраль 2018  (64) Январь 2018  (69) Декабрь 2017  (59) Ноябрь 2017  (70) Октябрь 2017  (56) Сентябрь 2017  (55) Август 2017  (55) Июль 2017  (75) Июнь 2017  (62) Май 2017  (64) Апрель 2017  (46) Март 2017  (54) Февраль 2017  (35)

Самое интересное

• Я надеюсь на революцию в РПЦ — просмотров: 130 601
• Олег Курзаков: О причинах моего ухода из клира Красноярской епархии и сложении священного сана — просмотров: 87 106
• «Дали бы мне палку! Ух, я б вам…!»: феномен Андрея Ткачева — просмотров: 67 399
• Мария Кикоть: Мне искренне жаль игуменью Николаю — она тоже жертва системы — просмотров: 63 563
• Протоиерей Андрей Ткачев назвал иерархов РПЦ бандитами и ряжеными, а саму РПЦ — расколом — просмотров: 62 732
• И в голове один вопрос: «А судьи кто?» — просмотров: 53 671
• Ответ анонимного священника брезгливому батюшке — просмотров: 46 357
• Протоиерей Вячеслав Баскаков: Я прошу прощения у всех, кого ввел в поношение через меня Святой Церкви — просмотров: 44 537
• Инвалиды духовной войны — просмотров: 37 862
• Опасный вопрос: кому пора на пенсию? — просмотров: 36 001

образование

В 1989 году окончил Московский инженерно-физический институт (Кафедра № 1 — современное название: Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий). Получил в МИФИ второе образование «лектора-атеиста» (1985 года).

В 1989—1992 годах по распределению работал в СНИИП (союзный НИИ Приборостроения). Не защитился, бросил аспирантуру.

В 1993—1995 годы — педагог-организатор в православных школах, ответственный секретарь курсов усовершенствования православных педагогов.

В 1993—2001 годы — директор воскресной школы Новоспасского монастыря.

В 2000 году заочно окончил Московскую духовную семинарию.