Иерархия в семье

Закон иерархии

Тот, кто вошел в родовую систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Это значит, что родители имеют преимущество перед детьми, а старшие братья и сестры перед младшими. Это значит, что бывшие жены и мужья имеют преимущество перед теми, кто пришел в семью позже.

Однако, при этом новая семья имеет больший приоритет, чем предыдущая

Это значит, что важно уважать своих родителей, важно отдавать дань бывшей семье (уважать бывшую жену или мужа и заботиться о детях от первых браков), важно опекать своих детей, но при этом самые приоритетные отношения у нас должны быть с нашим партнером – с мужем или женой

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.опубликовано econet.ru

«Места» сестер и братьев по отношению к Родителям

Все дети, независимо от того, кто раньше или позже родился, по отношению к родителям стоят на одной «линии». То есть они все имеют равные голоса перед Мамой и Папой. И когда родители становятся немощны, все в равной степени имеют право заботиться о них. Инициатива в помощи может равноценно исходить от каждого из детей. Здесь нет «старшего» и «младшего» голоса.

Другое дело, когда родители сами выделяют детей, делая для себя любимчиков или нелюбимчиков. И этот вопрос, вернее проблема самих родителей, но не ребенка. В младшем возрасте человек может с этой «несправедливостью» не справиться, но став взрослым для своего же блага он возвращает себя на одну линию со всеми другими детьми. И делает это он, прежде всего, для СЕБЯ. Речь, конечно, идет о внутренней работе.

Роль ребенка в семье

Ребенок растет и, по мере взросления, принимает на себя все больше обязанностей. Становясь взрослым, он принимает ответственность по построению собственной семьи, а также по содержанию старшего поколения. Но бывает и так, что в силу обстоятельств, ребенок вынужден стать «боссом» в семье еще до наступления взрослости.

В норме основную ответственность за функционирование семьи должны нести именно родители – ведь они находятся вверху семейной иерархии. Нарушение же этого правила приводит к парентификации – груз ответственности за семью, родителей (или одного родителя) берет на себя ребенок, становясь как бы опекуном собственным родителям. «Роли» родителей и детей меняются местами, что приводит к потере ребенком собственного детства и перевороту всей семейной иерархии вверх тормашками.

Парентификация может возникать в нескольких случаях, таких как развод или смерть одного из родителей. Так, например, растерянная и страдающая после потери супруга мать может начать не справляться с житейскими трудностями и ее обязанности перенимает на себя дочь, беря под контроль управление семьей. В случае же потери матери, дочь может принять все женские обязанности и пробовать заменить ее в функциональном и эмоциональном плане для собственного отца.
То же самое может произойти с мальчиком, которого мать видит на месте отсутствующего отца: сын в такой ситуации вынужден начать заботиться о благополучии других членов семьи, принять роль защитника и кормильца раньше, чем он для этого созревает.

Также партенификация возникает в ситуациях хронической болезни родителей или в случае алкоголизма и наркомании в семье
. При этом ребенок не только «берет опеку» над родителями, но и может попытаться сделать границы собственной семьи более жесткими: ведь никто не должен узнать про зависимость родителей, а значит, никого нельзя приглашать домой, никому нельзя рассказать о семейных проблемах. Как правило, такие дети вырастают замкнутыми, у них почти нет друзей.

Что же происходит дальше с детьми, потерявшими детство из-за партенификации? Что ж, они вырастают и становятся чрезвычайно ответственными людьми, на которых всегда можно положиться. Они с готовностью подставляют плечо помощи своим родным и друзьям, они все умеют в этой жизни, все держат под контролем и всех благ жизни добиваются сами. С ними чувствуешь себя «как за каменной стеной». Звучит неплохо, правда? Вот только у таких людей внутри обитает страх, «ноги» которого «растут» из чрезмерно ответственного детства.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.опубликовано econet.ru

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Лидер семьи, или Кто в семье главный

Фильм

Глава семьи — муж. А женщина, как владелец семьи, нанимает мужчину на эту работу.

Главный в семье — это тот, кто больше всех влияет на принятие решений. Это может быть и явная власть, и влияние серого кардинала, влияние силовое и влияние любовью, это может быть власть авторитета и использование рычагов разрыва…

Как ни парадоксально это звучит, глава семьи — не обязательно в семье главный. Глава семьи — тот, кто рулит семьей явно и прямо, это видимый для всех лидер. При этом в семье, где очевидный для всех глава семьи — муж, реальным лидером может быть кто-то другой — его мама, или его жена, или их ребенок, и этот «кто-то другой», как скрытый лидер, на самом деле больше всех влияет на принятие решений.

Иногда главным в семье может быть даже нечто эфемерное — домашнее животное (пресловутая рыжая кошка), телевизор, чья-то работа, здоровое питание, бабушка, живущая в другом городе (или даже давно умершая!), но продолжающая дирижировать семейными ценностями и жизненным укладом.

Скрытый лидер в семье может быть в семье и радостью, и проблемой. Если скрытый лидер действует как «серый кардинал», втихую заботясь о своих интересах, в семье проблемы.

Предположим, это свекровь или свекор. Он вроде как прямо не претендует на главенство, но в результате почему-то получается так, что семья принимает решения, удобные для него. Здесь действуют скрытые рычаги влияния — образование коалиций, давление на «общественное мнение», припоминание другим старых долгов или грехов, которые теперь следует «искупить», шантажирование окружающих своим слабым здоровьем или несчастным положением.

Однако скрытый лидер — не обязательно эгоист или тем более вредитель. Роль жены при муже как главе семьи — роль скрытого лидера, роль шеи, которая незаметно управляет головой — мужем, главой семьи. Мудрая жена может быть реально главной в семье, но при этом ее муж ощущает себя главой семьи, она его в этом ощущении поддерживает, восхищается им и искренне ему за эту важную для семьи работу благодарна.

Мудрая жена, как владелец семьи и скрытый лидер, умеет мужу подчиняться. Или «как бы подчиняться», не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо управляя им при принятии действительно важных решений. Умение подчиняться — настоящий талант настоящей женщины.

Кто становится главным в семье? По-настоящему главным в семье обычно становится тот, кто к этому стремится и кто делать это умеет, кто приобретает для этого достаточное количество рычагов власти. Власть в семье — когда захватывают силой, когда опутывают слабостью… К сожалению, нужно признать, что сегодня большинство семей — проблемные, потому что редко в какой семье вопрос власти решается оптимальным и устраивающим все стороны образом. Одна из типовых картинок, когда муж подчиняется жене, жена подчинила себя желаниями ребенка, а ребенком управляет только мяуканье его любимой рыжей кошки… Ну, позже — мнение друзей и Интернет. См.

Идеальный вариант — когда у каждого из членов семьи есть свой (посильный и добровольный) кусок власти, то есть та область, в которой он чувствует себя нужным, ответственным, признанным и компетентным

Важно также время от времени пересматривать существующие правила жизни, перераспределять обязанности и гибко подстраиваться под актуальные ситуативные изменения. В любом случае, глупо делить между собой власть, если вы оба не умеете руководить… Никто вас не спрашивает, любите вы руководить или нет, в семье умение руководить — просто необходимость

Нужно определиться с властью в семье и учиться руководить. См.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Закон непрожитых эмоций

Любая эмоция, которую мы не проживаем (страх, скорбь, гнев, радость), будет до тех пор искать выход, пока человек не попадет в ситуацию, где данная эмоция сможет показаться.

Человек – это живое существо, которому свойственно испытывать разные эмоции, которые далеко не всегда приятны

Ему очень важно научиться их проявлять и переживать, но не прятать, потому что они станут проблемами и болезнями, а человек будет нести этот груз, не осознавая, что он сам его и создал.

Не пережив скорбь по ушедшему близкому, не выразив гнев на предательство родного человека… Таких ситуаций очень много, а расстановка может помочь вам узнать, какую эмоцию вы скрываете за той или иной жизненной проблемой.

Приведем пример. Женщина участвовала в психологической расстановке в роли заместителя, и, рыдая над ушедшим в мир иной отцом клиентки, она почувствовала невероятное облегчение, потому что у нее осталась невыплаканная скорбь по родителям, которые недавно умерли. Только оказавшись на расстановке в роли другого человека, она смогла избавиться от скорби, освободить себя от тяжелейшего груза эмоций, который уже наложил свой отпечаток на ее здоровье.

Наверняка вам знакомы ситуации, когда женщина одного за другим теряет близких людей, но выглядит при этом молодцом. Но ситуации потери повторяются в том числе и из-за того, что она не позволяет себе закатить истерику, пережить горе так, как оно того требует, позволить своим эмоциям выйти, прекратить потихоньку умирать и начать жить.

Закон иерархии в семейной системе

Закон иерархии в семейной системе гласит о том, что старшие братья и сестры важнее младших. Им принадлежит главенствующее место. Когда случаются нарушения, к примеру, при дележке наследства, возникают проблемы.  А такие ситуации возникают часто. При нарушении третьего закона родовой системы запускается механизм равновесия, который затрагивает абсолютно всех участников. Итак, иерархическая система предполагает главенство в семье тех, кто пришел раньше, над теми, кто пришел позже:

• родителей над детьми;
• старшего ребенка над младшим;
• первого супруга над вторым.

Приведем такой пример. Женщина утверждает, что после получения наследства ее муж изменился. Он начал спускать деньги, играть, гулять. Позже она узнала, что он получил родительскую квартиру. Квартира ему досталась по дарственной, но есть еще и старшая сестра в семье. Он не захотел делиться наследством. Иерархия нарушилась, и запустилось уравновешивание.

Квартиру пришлось продать за долги, поэтому наследство от родителей было утрачено. Вещи нашли свои места. Мужчина после этого изменился, стал спокойным, но так и не понял, что произошло. Как он смог себя так вести? Почему ушла квартира? Он попросту все спустил.

Представим данную ситуацию в виде горы. Энергия рода течет в ее вершины к подножию, к младшим членам семьи. Им от старших переходят знания, опыт, энергия рода. Младшие берут, когда старшие им отдают.

Чтобы не нарушить баланс, должно быть принятие и уважение. Младшие родственники должны уважать и ценить своих предшественников. В отношения между женщиной и мужчиной должно быть принятие и уважение первого союза. Нужно понять, что они были и дать им место.

Если такие моменты отрицать, закрывается поток родовой энергии, образуется блок на нашу текущую жизнь.

Чтобы разобраться в системе, можно выполнить несложную диагностику отношений. Вспомните, кто был старшим в вашей семье. Уважаете ли вы этих людей? Есть ли для них место в родовой системе? Возможно, вы кого-то осуждаете, стараетесь забыть, ненавидите? Присутствуют ли в семье традиция почитания старших?

К примеру, каждую неделю у вас в определенный день принято собираться всей семьей. Или за обеденным столов отец сидит на удобном месте. Или у старшего ребенка есть свой уголок в комнате. Существовали эти традиции давно или только вы их обозначили?

Есть ли у вас кто-то в прошлом, о ком вы не хотите даже слышать, но человек постоянно появляется? Примите ли вы его роль в своей судьбе и родовой системе? Ощущаете ли вы, что некоторые родственники вас избегают, не хотят общаться? Есть ли тот, кто нацелен против вашей ветви рода? Есть ли такое, что младшему достается больше, чем старшему? Спросите себя об этом. Примите закон иерархии и впустите благостную энергию в родовую систему. Наведите в ней порядок, как в собственном доме.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Родовые законы

— все, кто рождён в ней (я, мои сестры и братья, рано умершие дети, приемные дети, отказные дети, выкидыши и аборты);

— каждый прямой родственник до седьмого колена как вперед (дети, внуки, правнуки), так и назад (бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки) с его связями и значимыми в жизни людьми;

— каждый партнер, с которым были интимные отношения или сильная эмоциональная связь (бывшая жена, муж, первая любовь, все партнеры по постели);

— каждый человек, который помог выжить родовой системе, спасший жизнь кому-то из участников рода;

— каждый человек, который нанес роду серьезный ущерб, угрожал благополучию и жизни (враг, убийца, насильник, вор и т.д.);

— каждый человек с особой судьбой в роду (тяжелая болезнь, убийца, инвалид, сумасшедший, убитый, страшная или странная судьба).

В итоге мы видим, что в любой родовой системе есть очень много людей, с которыми человек связан прямо или косвенно, и которые оказывают на него негативное или позитивное воздействие.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.