Как быть стабильным родителем: об альфа-презентации взрослого

Альфа родители

Альфа — это первая буква в греческом алфавите и знак доминирования. Когда четко определяется, что или кто влияет на остальных. С другой стороны, альфа — это и бОльшая ответственность.

Родители всегда поступают из побуждений заботы и любви по отношению к ребенку. В этом они твердо убеждены. Но далеко не все методы воспитания идут на пользу малышу.

Родители-альфы отличаются от всех других именно своим подходом во взаимодействии с ребенком.

Понимая, что они пример и копирка, занимаются самосовершенствованием всю жизнь
Ищут предпосылки и объяснения поведения ребенка не во вне, а в себе и своих прошлых поступках
Всегда доступны для общения находятся на расстоянии «вытянутой руки»
Принимают ребенка таким, каков он есть, без цели глобально его перекроить на свой вкус
Словом и делом показывают его важность и значимость
Разрешают малышу насладиться детством и прожить все этапы взросления
Поощряют его инициативу в познании мира без вреда для здоровья и угрозы жизни
Знают о невидимой нити привязанности между ними и ребенком, не рвут и стараются не дергать ее
Осознанны в выборе подходов воспитания в каждой конкретной ситуации
Помогают ребенку раскрыться и реализовать свой потенциал, а не стать удобным винтиком социума
Иногда нарушают свои же правила
Даже наказывая, чувствуют любовь в сердце по отношению к ребенку
Выбирая тактику своего поведения, придерживаются основного принципа «время, место, обстоятельства». Например, для ребенка естественно расти без подгузников и с минимумом одежды

Но если вы живете в местности, где бывает зима, и в квартире часто холодно, то без них и теплого костюма не обойтись
Позволяют себе быть с детьми естественными, без игнорирования и зажимов своих негативных эмоций
Уверены, что многое можно делать с ребенком, а не без него

Говоря простыми словами, альфа-родители практикуют:

• домашние роды
• грудное вскармливание до самоотлучения
• реагирование на любой писк крохи, ношение его на руках
• совместный сон с крохой
• слинги, эргорюкзаки, хипситы
• воспитание дома, а не в детском саду
• домашнее обучение вместо первых классов школы
• жизнь без прививок
• постоянный эмоциональный контакт с ребенком
• терпение, принятие, прощение, любовь каждый день

Следует отметить, что здоровое родительское доминирование — это не фанатичное исполнение предписаний теории, а разумный подход и возможность отклонения от ее постулатов.

В чем же опасность?

Задача родителей – заботиться, кормить, воспитывать, устанавливать пресловутые правила и решать свои взрослые проблемы, не погружая в них ребенка. Если родитель пытается быть детке другом, он не может устанавливать ребенку границы и правила. Друзей – не слушаются. А ребенку жизненно необходимы авторитеты и уверенное руководство. Ведь если ребенок чувствует, что его родители неспособны контролировать жизненные вопросы и не справляются даже с ним самим, то детка ударяется в глубокую тревожность и понимает, что это он должен контролировать мир, хотя это ему и не по силам. А взрослые потом диву даются: что за строптивый ребенок? Откуда такие капризы и негативизм? Ребенка необходимо направлять, а не упрашивать, спокойно предъявлять свои родительские требования, а не манипулировать, не обижаться и не паниковать, если он не слушается с первого раза. Потому что вы родитель и имеете право. Нашему поколению непросто быть взрослыми, об этом психологи пишут отдельные длинные циклы статей. Но поработать с собой и стать уверенным взрослым для собственного ребенка – необходимо.

И другая опасная грань – ненужная откровенность родителей. Она может происходить от бессилия, когда мама жалуется на свою сложную жизнь, оправдывается или хочет, чтобы ребенок понял причины ее неласкового поведения и «простил» ее. И это тоже – пагубное нарушение границ

Порой жизнь бывает несладкой, но очень важно быть сильными и уверенными перед малышом. Если ребенок «поймет и простит» вас сейчас, то он унесет тяжелый груз проблем и заморочек в свою взрослую жизнь и будет долго распутывать эти узлы

Пусть лучше сейчас он подуется, потерпит сложности, в которых оказалась семья, зато потом, лет через двадцать – двадцать пять, он со своей неисковерканной психикой поймет родителей – как взрослый взрослых. В деле воспитания иногда нужно иметь терпение на десятки лет вперед.

Порой родители переходят опасную грань ненужной откровенности из-за желания довериться хоть кому-то, поделиться своими секретами, найти родственную душу для доверительных разговоров. Они рассказывают о своих проблемах на работе, о своих трениях с другим родителем, о своих страхах или любовных похождениях. В таких ситуациях ребенок просто бессилен: он не может отказать маме или папе и разрешает им буквально откусывать от себя кусочки, унося в будущее большие проблемы и лишаясь сил для собственной жизни.

Поэтому главная рекомендация мамам и папам – быть взрослыми, быть надежными родителями, помогать себе в этом деле. А друзей искать среди сверстников.

Теория привязанности и альфа-родительства дает очень много ценной пищи для ума и сердца, много конкретных решений повседневных проблем

Самое приятное в том, что она дает важное понимание о смысле хороших отношений родителей и ребенка, но не навязывает каких-то техник и методик. Вы можете использовать те грани альфа-родительства, которые подходят вашей индивидуальности и вашему неповторимому ребенку, и оставаться для него заботливыми родителями

Ведь это куда более нужная и уникальная роль, чем хороший друг.

Что такое альфа-родительство?

Основатель этой концепции канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория строится на привязанности детей к родителям. Но, в отличие от естественного родительства, она не дает подробных инструкций в уходе за ребенком, позволяя сосредоточиться на самих отношениях.

Почему альфа?

Понятие альфа-родительство возникло по аналогии с альфа-статусом, который используется в социальной психологии. Он обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Родительская альфа-позиция несет ребенку следующую информацию: ты в безопасности, можешь рассчитывать на нашу помощь и приятие. Она ни в коем случае не является способом манипулирования. Согласно учению Ньюфелда, это единственный способ обеспечить малышу необходимый уровень заботы.

В этой системе ребенок доверяет взрослым, чувствует себя рядом с ними в безопасности. Он любит проводить с ними время, признает их авторитет.

Главное — мама!

Основой теории aльфа-родительства является привязанность ребенка к маме и папе. По мнению Ньюмана, такое положение нормально, пока ребенок не достигнет личностной зрелости. Побуждение к независимости подростка, не способного нести за себя ответственность, приводит лишь к тому, что он начнет искать «альфу» на стороне.

Детская привязанность: какая она?

В зависимости от возраста и зрелости малыша Гордон Ньюфелд выделяет 6 уровней привязанности.

Базовая ступень возникает после рождения. Младенец способен только на потребность ощущать рядом тех, к кому привязан.
На втором году жизни ребенок начинает понимать, что можно стать близким маме или папе, если быть похожим на них. Он старается подражать тем, кто ему дорог.
К третьему году малыш знакомится с возможностью почувствовать близость через принадлежность

На этом этапе ему важно ощущать принадлежность к семье.
К четвертому году жизни у ребенка появляется стремление ощутить свою значимость в жизни близких. Малыш стремится понравиться маме и папе, ищет от них подтверждения собственной важности.
К пятому году дети могут научиться любить

Это привязанность через эмоциональную близость, когда для сохранения связи уже необязательно непрерывно находиться рядом.
Высший уровень привязанности — близость через желание быть понятым другими. Это самый глубокий и самый уязвимый уровень. Зная, что родители тебя принимают таким, какой ты есть, можно свободно выражать себя, исследовать мир, развивать таланты и ценить свою индивидуальность.

Выходит, чем больше мы лелеем привязанность к детям, тем самостоятельнее они становятся. Когда подросток чувствует, что о нем заботятся, у него появляются время и силы на самореализацию.

Вы это уже знаете

Альфа-родительство нашло в России много сторонников. Возможно, это тот редкий случай, когда «поветрие» из-за рубежа согласуется с нашими педагогическими традициями. Но опытные родители знают: воспитание ребенка — творческий процесс, который трудно ограничить рамками одной методики.

Как сохранить привязанность детей к родителям?

Необходимо полностью принять на себя ответственность за взаимосвязь с ребенком. Малыш не должен «заслуживать» отношения. Напротив, в любых ситуациях нужно подчеркивать: ничто не навредит вашей связи.
Не допускайте разлуки, которую ребенок не может перенести без потери чувства близости с вами.Если избежать ее невозможно, сделайте расставание мягче с помощью каких-то ритуалов (например, регулярное общение по телефону)

Акцентируйте внимание не на разлуке, а на воссоединении. Расскажите ребенку о том, чем займетесь, когда снова будете вместе.
Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанности — семейный ужин, общее увлечение.
Воздержитесь от любой воспитательной практики, построенной на угрозе разделения ребенка с близкими

Изгнание в другую комнату, слова: «Мне не нужен сын, который так поступает», «Если ты еще раз сделаешь подобное, всем расскажу  об этом» — примеры такого разделения.
Позвольте малышу чувствовать необходимость в вас. Создавайте обстоятельства в которых такие отношения будут ощущаться гармонично, — поход, занятие делом, в котором вы можете чему-то научить ребенка, помочь ему.
Не ждите, когда он подойдет к вам за очередной  порцией ласки. Малыш должен знать: он может получить ваше внимание тогда, когда ему это понадобится. Настраивайтесь на ребенка, поддерживайте его интересы, чаще улыбайтесь ему.
Всегда находите в себе силы восстановить отношения.

Что такое альфа-родительство?

Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть

Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники

Но теперь все на своих местах.
nageire_kikutie
Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.
4upikova

Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Дисциплинарные практики, построенные на разделении ребенка с его значимым взрослым, приводят к потере чувства близости, заставляют ребенка «закрываться» и, как следствие, избегать крепкой привязанности в дальнейшем. Такие методы дисциплины, как стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты или «Я пойду, а ты оставайся, раз не слушаешься», «Сейчас придет чужой дядька и заберет тебя» манипулируют самым важными чувствами любви и безопасности и могут глубоко ранить ребенка.

Безусловно, дети способны вывести из себя кого угодно, и вы имеете полное право на негативные эмоции и раздражение, но позвольте вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. После ссоры объясните, что вы раздосадованы и хотите побыть наедине.  Запланируйте прогулку на 10 минут дольше, чтобы маленький зодчий мог закончить свой песочный замок без понуканий. Обойдите стороной тот магазин, где ребенок непременно потребует двадцатую машинку, и закажите продукты с доставкой на дом.  Одним словом, сберегите ваш ресурс для действительно серьезных ситуаций — например, когда ваш малыш первый раз взорвет химическую лабораторию в школе или сообщит, что решил жениться. 

Подходит ли вам альфа-теория?

Воспитательные теории часто делят на две группы. В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим. И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного. Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.

Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением

Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе. По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом. Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» — значит в сад, здесь все просто

И есть другая группа воспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет. А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты

И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим. Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего

Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам. В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души. Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы. А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.

В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ. Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства). Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.

Сохраняйте связь на расстоянии

Помогите ребенку сохранить чувство близости, пока вы в разлуке. Гордон Ньюфелд называет эту практику «bridging» – наведение моста, связывание. Это интуитивные действия, доступные и используемые большинством. Примером могут стать влюбленные, поддерживающие связь на расстоянии с помощью милых записок, памятного аксессуара или одинаковой одежды.

Дайте возможность вашему ребенку построить такой же мостик, дайте ему с собой вашу фотографию или значимый для вас обоих предмет, положите записку в портфель. Другой способ сохранения близости – держать ребенка в курсе того, где вы находитесь, когда вас нет рядом. Покажите ему ваше рабочее место, отметьте на карте маршрут передвижения, если уезжаете надолго.

Уходя из дома или оставляя ребенка в детском саду, скажите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть вместе»

Таким образом вы сфокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече

Практика наведения мостов может пригодиться не только в случае разлуки, но и тогда, когда вы или ребенок не в духе, сердиты или ожесточенно обсуждаете его нежелательное поведение, например: «я недовольна твоими оценками, но я люблю тебя вне зависимости от них».

Позвольте ребенку не сомневаться в вашей любви, что бы ни происходило.

Альфа родительство

В основе теории альфа-доминирования лежат:

• эмоциональный контакт с ребенком
• его привязанность к родителям
• признание заложенного в ребенке потенциала

Условно разделим подходы в воспитании на две группы — рукотворные и природные.

Первые — скульпторы — беспощадно орудуют рубанком и молотком, отсекая все лишнее и неудобное в поведении и личности ребенка. Раннее развитие, специальные сады и школы, тренировки, репетиции, соревнования, олимпийские медали. И депрессии, психологические расстройства, одиночество в человеческом обществе как наиболее вероятные сценарии в будущем.

Вторые — слоники — поддерживают, мягко направляют, радуются и проводят много времени вместе. Любят гулять по принципу хвостик-хобот-хвостик, когда малыш идет посередине между родителями. Стойкость к испытаниям, эмоциональная зрелость, сохранение индивидуальности и вкуса к жизни станут наиболее вероятными спутниками в будущем ребенка.

Этими «слониками» являются альфа-родители.

• Но во всем должна присутствовать мера без фанатичных перегибов. Альфы тоже рожают в роддомах, отдают малышей в садики, школы, спортсекции, музшколы. Отправляют к бабушкам на каникулы, приглашают репетиторов. Время, место, обстоятельства — это тот принцип, которым они стараются руководствоваться в своей жизни
• Даже если вам кажется сказкой такой подход, задумайтесь на мгновение, что есть и другие сценарии воспитания. Возможно, именно в этот момент вы сможете разрешить возникшую проблему или разногласие со своим ребенком, посмотрев на ситуацию его глазами

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).
Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Возьмите ответственность за отношения на себя

Для детей отношения с родителями – это данность. Они не задумываются над тем, как их улучшить и поддержать или как сэкономить родителям деньги на психоаналитиках. Вам необходимо взять эту ответственность на себя. Организуйте и планируйте ваше совместное время, устанавливайте домашние правила и заключайте с детьми договоренности, не ждите, чтобы ребенок первым пришел мириться после ссоры или сам осознал, где он поступил неверно. Дети учатся у нас, в том числе и тому, как вести себя с самыми близкими людьми. Покажите ему пример.

Избегайте ситуаций и высказываний, которые продемонстрируют ребенку, что это он отвечает за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребенок не должен работать над отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым. Подчеркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребенка.

Как стать альфа-родителем?

Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Мешает ли дружба привязанности?

Психологи пишут, что люди, которые могут сказать: «Мы с мамой лучшие подружки», «Мама меня понимает как никто другой», — часто находят себя в глубокой депрессии, без сил и возможностей радоваться жизни. Почему так происходит? Давайте посмотрим для начала, кто такой друг.

Друг – очень близкий и ценный человек, родная душа, но прежде всего, он равный. Друг может быть немножечко главнее или опытней, как Карлсон для Малыша или Винни-Пух для Пятачка. Но это не тот, на кого можно положиться и расслабиться

А ребенку в любом возрасте, до наступления зрелости или даже всю жизнь, важно знать, что родитель – сильное и самостоятельное существо (хотя бы психологически), что он способен позаботиться не только о себе, но и о ребенке. Малышу, подростку или молодому человеку очень важно это чувствовать

Теория привязанности и альфа-родительства говорит, что глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка, – это и есть те благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка как уникальной личности. Стремление к привязанности – базовая потребность человека, она первична, и для малыша является даже более важной, чем еда. Младенцу для спокойствия и надежной привязанности необходим хороший телесный, зрительный, слуховой контакт со взрослыми. Но вот он растет, и меняется его представление о том, как  быть близким. Ему становится важно быть похожим на родных («я как папа»), ощущать принадлежность к семье («ты наш»), знать о своей ценности для других («ты важен для нас»), любить родителей и знать об их любви, делиться своими переживаниями и чувствами, знать, что его уважают и ему доверяют.

Привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок – принимает заботу, углубляет уровни привязанности и не теряет чувства близости с родными людьми, даже когда готов стать независимым. Когда ребенок на опыте чувствует, что его любят, опекают и принимают, когда он напитан заботой, у него есть силы для исследования мира и погружения вглубь себя

Только представьте себе: именно родители (и близкие бабушки-дедушки) могут обеспечить ему эту жизненно необходимую психологическую утробу! Это совершенно уникальная «должность» при выращивании своего ребенка, ее важность сложно переоценить

А что же дружба? Дружба дает близость, радость от совместных дел, но она не дает психологической защищенности. А значит – лишает ребенка возможности благополучно расти и развиваться. Дружба с собственным ребенком – это словно разрыв его защитных оболочек. Если, конечно, под «дружбой» не понимается (не вполне точно) простое и адекватное уважительное отношение к ребенку, признание его интересов, отсутствие унижения и давления, хороший эмоциональный контакт, — все это здорово и правильно. Грамотная мама или папа не только выслушает и утешит, а еще и объяснит, что с ребенком происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно другое – когда родители «на почве дружбы» не могут установить детке границы и делают из ребенка эмоциональный контейнер для себя: «грузят» в него свои горести и проблемы.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях.

Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Интервью Ольги Писарик для сайта Letidor.ru — о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

— Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

— Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму.

Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

— Что такое человеческий потенциал в данном случае?

— В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других.

Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий,  умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение  быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.