Женат, но одинок. одиночество в браке

Пустая забота

Что ищет звуковая женщина в мужчине?

Завтрак в постель? — Миленько.

Деньги в дом? — Молодец, я выбирала достойного, так и должно быть.

Забота, помощь с детьми? — Да осточертела мне эта забота!

Поговорить? — Не о чем…

Вечер пятницы. Друзья с семьями приглашены на ужин. Заботливо накрыт стол.

Муж колдует над мясом в духовке, попутно читая мораль детям о том, что со стола брать ничего нельзя.

Подключен спортивный канал — сегодня хоккейный матч, мужчинам без этого никак.

Долго думали: брать пиво или покрепче? Решили девочкам — вино, детям — сок, а мальчикам — вискарь. И все бы хорошо, идиллия. Если бы не заскоки Веры.

Посидев полчаса со всеми, она под предлогом срочной работы ушла к себе в спальню и закрылась там.

Наконец-то одна. Наконец-то тихо. Голос комментатора с детства сверлил ей уши, эту пытку сложно было выдержать и сейчас.

Надела наушники, залезла в интернет. Потом прикинулась спящей, чтобы не провожать гостей.

Одиночество в браке. Из-за чего это происходит

Самой очевидной причиной чувства грустного одиночества кажется утеря любви, которая так согревает сердца молодых поначалу. Однако, все еще проще, чем кажется. Не прошедшая любовь является причиной гнетущего чувства, а простой недостаток общения. Все члены семьи заняты работой. Ведь надо строить карьеру, затем необходимо убраться в доме, приготовить поесть, починить автомобиль и т.д. Вот и выходит, что пообщаться-то и некогда. Если не верите, то вот вам еще статистические отчеты почему наступает одиночество в браке: 85% женщин (от 20 до 35) заняты уходом за детьми, а мужчины в возрасте 20-50 активно строят свою карьеру, взбираясь упорно на карьерную ступеньку повыше.

Другой причиной отдаления супругов является, как ни прискорбно, телевидение и Интернет. Да-да, все эти социальные сети, сетевые игры, чаты, фильмы, футболы и другие передачи ТВ препятствуют общению. Ведь раньше, когда еще таких благ у цивилизации не было, семья ежедневно собиралась за общим столом, чтобы поужинать и за чашечкой чая пообщаться друг с другом. Сейчас же, все перевернулось с ног на голову, люди увлеклись играми и фильмами. В общем, у каждого свой мир, и заметьте, не простой а виртуальный.

Третьей причиной при котором приходит одиночество в браке является то, что спектры интересов у супругов абсолютно разные. Ну, согласитесь, вряд ли жене будет интересно сидеть с удочкой на берегу реки, а мужу, конечно, скучно будет ходить целое воскресенье по магазинам и, уж тем более нечего ему делать на занятиях по аэробике. Это, разумеется, не так страшно, если есть хоть какие-то другие точки соприкосновения супругов. Например, общая работа или какое-то увлечение. Без этого лет через 20 семье просто не о чем будет даже поговорить.

Проблема одиночества возникает незаметно для супругов. Жена упорно занимается воспитанием ребенка, ведением хозяйства. В то время как муж усердно работает, чтобы обеспечить свою семью. Это замечательно, вот только семейные отношения уходят, к сожалению, на второй план. Каждый находится в своих мыслях, в своем мире

Рутина затягивает так сильно, что нет сил на оказание внимание второй половинке, которая так этого ждет и хочет, чтобы ее поняли. Поэтому, неизбежно в семье поселяется равнодушие

Избежать одиночества в браке возможно

Что для этого нужно? Понять. Просто понять — с помощью знаний, получаемых на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, — что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.

Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» получается раскрыть все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Он помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.

Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.

Как пережить одиночество

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет. 

Екатерина: Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь — так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое несовпадение языков любви. Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку — например, после рождения ребенка.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

А то, что делается в паре — это самое сложное, потому что все, что связано с одиночеством, имеет знак равенства с недовольством, это тип недовольства, а недовольство в браке нужно предъявлять очень аккуратно. Поэтому третий шаг сложнее, но он возможен. Мне кажется, если пара не научилась обсуждать те моменты, которые вызывают одностороннее или обоюдное недовольство, то это их пороховая бочка, потому что нельзя прожить вместе жизнь и ко всему относиться одинаково, не испытывать этих самых недовольств по отношению друг к другу. По этой причине должен быть какой-то налаженный алгоритм, по которому пара двигается в ситуациях, когда не совпадают желания, предпочтения, точки зрения — начиная от того, класть ли жареный лук в суп или нежареный, говорить ли что-то человеку, который за рулем, и заканчивая какими-то глобальными вещами

В семье должен быть механизм регулирования разногласий, и супругам очень важно уделить внимание и время совместной выработке этого механизма

Каждый отдельно в своем одиночестве

Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка — жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.

Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти где подешевле вместо того, чтобы создавать уют в доме.

Получается, каждый жил отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.

Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.

Когда приходится смириться, что брак не спасти?

К сожалению, не всегда можно избавиться от чувства одиночества вдвоем.

Принимая решение о разводе или сохранении брака, надо отдавать себе полный отчет в своих действиях. Как правило, если люди в течение полугода не общаются и живут как соседи, в будущем глобальных изменений в их чувствах не произойдет (конечно, если оба не решат изменить ситуацию).

Одиночество в браке – весьма распространенная проблема. Увы, любовная лодка имеет свойство разбиваться о быт и привычку

Важно быть честным с собой, чтобы вовремя понять, что делать, имеет ли смысл работать над взаимоотношениями или стоит распрощаться и идти дальше самостоятельно…

Узнайте, как правильно закончить отношения, чтобы не остаться врагами, и чего нельзя делать после их прекращения.

Контроль вместо доверия

Чувствовать себя одиноким может не только взрослый, но и ребенок. Бывает, родители так заняты, что у них нет ни минуты, чтобы поговорить с собственным отпрыском, либо нет сил: мама после работы слишком вымотана, ребенок слишком эмоционален — и накал его страстей просто добивает ее. Защищаясь, она пытается абстрагироваться от эмоций и вылавливает только значимую информацию. Получил тройку за контрольную, подрался с одноклассником — это конкретно. Потерял ручку, рассматривал косички впереди сидящей девочки, обиделся на соседа по парте — это ненужные подробности.

Мама сконцентрирована не на сюжетах, которые надо пережить, а на ситуациях, которые требуют немедленной отработки. И тогда ребенок остается один на один со своей печалью по поводу плохой отметки, драки с одноклассником или потерянной игрушки. Настоящее одиночество — это не только невозможность поделиться своими проблемами, но и когда не с кем разделить свою радость

Выслушать длинный и сбивчивый детский рассказ о том, как ему удалось получить пятерку или стать первым — не менее важно, чем выслушать жалобы

Когда ребенок недополучает внимания и общения в семье, он ищет это в других местах. Есть одноклассники, друзья во дворе, есть наконец соцсети — один он не останется, но пропасть между вами и ребенком может стать непреодолимой.

К сожалению, бывает и так, что, чувствуя себя потерянным в семье, подросток не находит общения и за ее пределами. Минимум, что ждет его дальше — это неумение строить отношения, социальная дезадаптация.

Что такое одиночество

Быть одиноким в отношениях — это не чувствовать поддержки, не видеть заинтересованности, ощущать полное отрешение человека от общих проблем. Понять психологию одиночества в семье вы можете благодаря книге Надежды Марковой «За пределами одиночества». Автор рассказывает почему мы не умеем сохранять чувства, отдаляемся друг от друга и как с этим справиться.

Семья нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, ощущать поддержку, не быть одиноким и брошенным всеми. Близкий человек понимает, помогает в трудных ситуациях. Семья — это наш остров безопасности, где ты чувствуешь себя спокойно и комфортно.

И вот после нескольких счастливых лет совместной жизни вдруг возникает чувство отдаленности. Ты смотришь на партнера и не чувствуешь ничего. Связи больше нет. Лишь зияющая пустота и всепоглощающее чувство одиночества. Вы сидите рядом, завтракаете или ужинаете, но между вами больше ничего нет. Нечего сказать, не интересно как дела на работе, все меньше времени вы проводите вместе.

Мало кому будет нравиться такое положение дел. Особенно тяжело переживают чувство полного одиночества женщины. Мужчины привыкли уходить в работу, встречи с друзьями. Они не обвиняют себя в происходящем.

А женщины, наоборот, еще больше закрываются в себе, начинают накручивать себя, ищут причины в своем поведении. Так и до депрессии недалеко.

Что влечет за собой одиночество в браке?

Доктор Видья Н., консультант Института медицинских наук Амрита, говорит: «Жалко, что одиночество в браке не считается такой большой проблемой, как, скажем, пребывание в отношениях с насилием. Конечно, эмоциональное и физическое насилие — определенно более серьезная проблема, но одиночество может привести к депрессии и связанным с ней проблемам с психическим здоровьем».

То, что вы одиноки в браке, вовсе не означает, что вы находитесь в плохом браке. Вполне возможно, что окружающим и вашим друзьям вы кажетесь идеальной парой. Это также может не означать, что вы не любите своего партнера. Но эмоциональная дистанция и отсутствие близости могут привести к усилению уверенности в том, что брак рушится.

Итак, как вы определяете одиночество? «Если ваш союз не тот, в котором есть чувство юмора, не тот, в котором особенности вашего партнера все еще вызывают симпатию, или не тот, в котором ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, тогда, возможно, вы находитесь в одиноком браке», — объясняет исследователь брака Кэрол Брюсс на сессии TED.

Проблема одиночества.

Принято считать, что в индивидуалистических культурах люди чувствуют себя более одинокими. Однако пожилые жители самых индивидуалистских стран Германии и Финляндии не считают себя одинокими, как показывают исследования. Люди, считающими себя одинокими, не чувствуют удовлетворенности от жизни, у них высокий риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, гипертонии, ожирения и болезни Альцгеймера. Одиночество ведет к ослаблению социальных связей с другими людьми, снижает удовлетворенность собой и другими. Существуют исследования, которые подтверждают прямую связь между одиночеством и снижением иммунитета человека, его здоровьем и даже риском смерти. Чаще всего проблема одиночества увязывается с негативным состояние человека – стресс и напряжение, ощущение неблагополучия в отношениях с близкими. Обострение одиночества связано с экономическими кризисами, войнами, миграцией и прочими социально-экономическими факторами.

Однако, основная проблема одиночества звучит так:

У самых одиноких людей преобладают негативные сценарии поведения в преодолении собственного одиночества: уход в себя, конфронтация, агрессивные действия, избегание, «вентиляция» негативных эмоций, самообвинение.

Одиночество в браке в отражении бриллианта

Бриллиантовая свадьба — это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.

Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.

Отрыв от реальности

Следующей отличительной чертой в поведении, свойственной людям, страдающим от ощущения одиночества в семье, является желание уйти от реальности. И речь не о пустых мечтаниях или желании познать себя — пути избираются в гораздо большей степени примитивные. Супруг способен пристраститься к просмотру телесериалов или всевозможных шоу, компьютерным играм, как сингловым, так и мультиплеерным, или даже к чтению книг.

Таким образом человек проявляется желание насытить собственную жизнь. Восполнить то, чего недополучает внутри семьи — увлекательного общения, внимания со стороны второй половины, каких-то «живых» событий, выходящих за привычные бытовые границы. Пусть и «виртуально».

Что делать с одиночеством в браке?

Каждый мужчина сам решает, как ему справляться с одиночеством в браке. Частым способом становится измена, когда мужчина находит себе любовницу в качестве отдушины, праздника и веселья. Бывают случаи развода, когда мужчина не желает терпеть отсутствие какой-либо близости со своей женщиной. Но не исключением становятся случаи, когда супруги просто привыкают жить, как соседи. Они друг другу не мешают заниматься своими делами, смиряясь с одиночеством в браке.

Что можно еще предложить, как вариант решения проблемы и избавления отношений от одиночества?

Прекратите ссориться. Если возникает конфликтный вопрос, то начните его решать. Не только обсуждайте, что можно сделать с возникшей проблемой, но и непосредственно приступайте к ее решению. Причем действовать должны оба. Совместное преодоление трудностей сплотит вас.
Начните создавать романтику. Вам ведь тоже хочется праздника? Себя вы порадуете, а партнера приятно удивите, если хотя бы раз в месяц будете устраивать романтические вечера.
Осознайте, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Уважение, любовь, привязанность или просто привычка – это тоже хорошие эмоции

Если вы испытываете хоть какие-то положительные чувства к партнеру, заострите на них внимание.
Начните интересоваться своим партнером. Спрашивайте, как у вашей любимой проходит день

Периодически звоните, чтобы спросить, как ее дела. Просто слушайте то, что она вам рассказывает (женщины любят поговорить обо всем и ни о чем).
Начните замечать в своей женщине достоинства. А они точно есть! Просто с годами вы привыкли ничего не замечать или отмечать только ее промахи и недостатки. Чтобы свою женщину хотя бы зауважать, нужно начать отмечать в ней хорошее, полезное, приятное и доброе. Раз вы женились на ней, то она точно обладает какими-то положительными сторонами. Цените их.
Смените обстановку. Это можно сделать как самому, так и вместе со своей супругой. Наверняка она тоже заскучала, постоянно работая, занимаясь детьми и бытом. Вам нужно встряхнуться. В этом помогут различные компании по организации праздников или развлечений, турагентства, путешествия и пр.

Начните сами себя радовать. Если вы женились, надеясь, что теперь женщина будет исполнять роль клоуна и шута, чтобы вас развлекать и веселить, то вы ошиблись. Женщина тоже может находиться в плохом настроении или обижаться на вас. Поэтому нужно уметь самого себя веселить. Если вас не развлекает женщина, тогда вы сами себе должны поднять настроение.

Женщина не должна требовать от вас постоянного веселья. При этом вы можете поделиться с ней своей радостью и приятными событиями. Если вы веселитесь, а ваша женщина грустит, то вас сплотит какое-то приятное событие, которое вас развлекает. Предложите своей женщине ту радость, которая вас делает счастливым человеком. Быть может, вы сможете радоваться одному и тому же.

перейти наверх

Интересные факты об одиночестве

Одиночеству были посвящены многие исследования. Результаты их довольно интересные:

1. Люди, проводящие большую часть жизни в одиночестве, болеют чаще тех, кто состоит в браке. Ученые связывают этот феномен с более высоким уровнем стресса, испытываемым одинокими людьми.
2. Существует корреляция между одиночеством и уровнем дохода. Состоятельные люди чаще бывают одинокими, так как очень много времени посвящают работе. Но при этом меньше страдают от чувства одиночества, чем их менее состоятельные товарищи.
3. Одинокие, социально изолированные люди в 4 раза чаще попадаются на уловки мошенников.
4. Мозг одиноких людей острее реагирует на негативные воздействия извне. Так срабатывают психологические защиты, призванные уберечь человека от социальных угроз. В результате социальная изоляция только усугубляется.
5. Одиночество провоцирует бессонницу. Люди, которым не хватает общения днем, плохо спят по ночам.
6. Пик переживания чувства одиночества приходится на время с 20.00 до 22.00.
7. В больших городах одиноких людей больше, чем в деревнях и селах.
8. Чувство одиночества по остроте переживаний приравнивается к физической боли. Ученые Калифорнийского университета выяснили, что когда человек испытывает чувство отчужденности и ненужности, в мозге активизируются те же отделы, что и во время болевых ощущений.
9. Одинокие люди больше подвержены вредным привычкам: курению, алкоголизму, наркомании.
10. Одиночество негативно сказывается на когнитивных функциях мозга. У человека снижается качество мышления, памяти, скорость реакции, искажается восприятие времени.

Что вызывает одиночество?

Вы когда-нибудь задумывались, для чего мы созданы? Библия объясняет, что Создатель создал нас для связи, для сообщества. Часто мы идеализируем романтические отношения и даже дружбу, думая, что, если бы мы только нашли подходящего человека, мы никогда больше не были бы одинокими. Но одиночество бывает даже у счастливых женатых мужчин и женщин. Мы были настроены не только для связи с другими людьми, но и для связи с Богом. Даже богатства, достижений и чести недостаточно, чтобы уберечь нас от одиночества. Поп-культура полна примеров; безудержные разводы, самоубийства и употребление наркотиков замусорили ландшафт Голливуда. В Библии также есть истории, в которых говорится как о людях, у которых было все это, но которые все еще чувствовали себя одинокими, так и о людях, у которых не было ничего, кроме как найти то, что им было нужно, обратившись к Господу.

Соломон был царем Израиля, которому Бог даровал безмерную мудрость. И у него было буквально все: огромные груды золота, гигантский дворец и сотни жен и наложниц. Вы могли подумать, что Соломон был бы самым довольным человеком на Земле! Но он написал книгу о том, насколько бессмысленна жизнь: «Тем не менее, когда я исследовал все, что делали мои руки и чего я старался достичь, все было бессмысленно, погоня за ветром; ничего не было достигнуто под Солнцем». (Экклезиаст 2:11). В этом высказывании можно услышать его одиночество и отчаяние!

Причины одиночества

неумение строить отношения
психологические проблемы
страх быть непринятым
неправильный пример отношений в семье
привычка искать в других минусы в характере
ставить работу в первую очередь
любовь личности к уединению
боязнь окружающих и новых знакомств
обида если другие не обратили внимание на мою уникальность
болезнь которая склоняет к уединенности
переживания плохого опыта предательства
низкая самооценка
интернет зависимость
конфликтность, гнев и излишняя эмоциональность при критике
вредные с точки зрения других ценности
неуверенность и постоянное чувство вины
страх не понравиться

Для сравнения: однажды, гуляя по городу, Иисус встретил человека, больного проказой. Тогда прокаженные были в десять раз страшнее, чем сейчас; люди боялись её поймать. Прокаженные были изгоями и отверженными, их часто бросали друзья и родственники, они попрошайничали на улицах, просто чтобы что-нибудь поесть. Представьте себе этого конкретного прокаженного, сидящего в пыли и грязи, игнорируемого всеми, кто проходит мимо. Ему не к кому было обратиться и у него не было ни гроша. Но он встал и подошел к Иисусу, упал на колени на улице и попросил Его очиститься. Иисус коснулся прокаженного — человек, которого многие годы, вероятно, не касался другой человек, — и исцелил его. Теперь изгой был в восторге и рассказывал об этом всем, хотя Иисус попросил об этом никому не говорить. Его жизнь внезапно обрела радость и смысл несмотря на то, что у него все еще не было никого и ничего. Что так сильно изменило мир этого бывшего изгоя? Всего лишь одно короткое общение с Иисусом.

Мы не были одинокими

Мы созданы для отношений с Творцом

Это единственное, что может вывести нас из одиночества, потому что это связь, для которой мы были созданы. Это единственное взаимодействие с Иисусом, который есть Сын Божий, принесло смысл, утешение и радость в жизнь прокаженного, в то время как все драгоценности, золото и женщины в мире не принесли смысла жизни Соломону. Личные отношения с Всевышним меняют все; это ответ на нашу проблему одиночества.

Тем не менее, защищают ли отношения с Богом нас от чувства одиночества на всю оставшуюся жизнь? Нет. Проще говоря, мир сломан. Это сложная история, о которой вы можете узнать больше в Библии, но наш мир поврежден. Мы отделены от Бога нашим грехом, нашим желанием жить отдельно от Небесного Отца. В этом мире мы не можем пережить жизнь такой, какой она должна быть, без одиночества, зла, печали или страха.

Как избавиться от одиночества и быть счастливой?

Если женщина устала от одиночества, ей нужно справиться с этой проблемой. Рассмотрим, как это можно сделать.

Чтобы перестать чувствовать себя одинокой и не сойти с ума, для начала научитесь правильно справляться со своим душевным состоянием. Для этого нужно смириться с одиночеством. Принять его таким, какое оно есть.

Одиночество можно преодолеть без мужчины. Некоторым женщинам очень трудно представить себе, что рядом будет находиться человек, который обязательно потребует заботы и внимания. Если женщина так считает, ей не стоит вступать в отношения.

Да, бывают такие женщины, которые не созданы для брака. В таком случае нужно завести много друзей и подруг. Такие отношения не требуют более углубленного общения. Вы сможете их регулировать по своему желанию. Так вы и душевное состояние сохраните и останетесь при своих интересах.

Чтобы пережить одиночество, нужно непременно выйти замуж. Для этого необходимо побороть свою застенчивость и стать смелее. Как это сделать? Для начала нужно поставить такую цель, а дальше идти к ней, несмотря на трудности и препятствия.

Если девушка не хочет вступать в отношения с противоположным полом из-за неудачного опыта, то ей нужно забыть прошлую грустную историю. Научитесь бороться со своими страхами. Если вы не сможете их преодолеть, то останетесь в полной изоляции от противоположного пола. Да и в целом в жизни ничего не добьетесь.

И последнее: чтобы устранить проблему, необходимо хоть что-то для этого сделать. Действуйте поэтапно. Например, откройте страничку в интернете. В современном мире люди именно так часто находят друг друга.

Если вы остались в одиночестве, то постарайтесь не злиться на окружающих за то, что они более счастливы, чем вы. Помните: злость практически всегда возвращается назад к тому, кто ее породил.

Чтобы быстро выбраться из одиночества, заведите питомца. Так вы обретете живое существо, о котором нужно заботиться. Когда появляется чувство ответственности, одиночество испаряется.

Займитесь волонтерской деятельностью. Так вы и друзей обретете, и станете нужным человеком. Тогда ваша изоляция закончится сама собой.

Примиритесь и обсудите свои убеждения

Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».

После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.

Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.

Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.

Из-за чего супруги отдаляются друг от друга

Причин, по которым в браке возникает чувство одиночества масса. Это может быть давняя ссора, которая не была решена и переросла в дикую обиду каждого супруга. Нерешенная ситуация в прошлом может очень сильно влиять на ваше поведение сегодня

Именно поэтому так важно решать проблемы в настоящий момент, а не откладывать в долгий ящик

Почему у супругов возникают проблемы? Нет взаимного понимания, доверия или уважения, а иногда всего вместе. Если это ваш случай, то обязательно прочтите статью «Уважение между мужем и женой». Вместо того,чтобы испытывать разочарование в супруге каждый раз в ссоре, куда лучше постараться наладить общение и постараться научиться понимать друг друга.

Часто у женщин чувство ненужности вызывает отказ мужа в сексе. Кажется, что мужчина всегда готов и хочет. Но это не совсем так. И у сильного пола случаются проблемы, да и не всегда есть подходящее настроение. А для женщины это удар по больному. Сразу начинает казаться, что муж отдалился, ничего больше не хочет и вообще планирует уйти из семьи.

Каждый слишком сильно уходит в свои дела. Например, одна моя клиентка недавно жаловалась, что она начинает испытывать отчаяние из-за того, что ее супруг постоянно играет в компьютерные игры. Он не отлипает от гаджетов ни на минуту, они почти перестали разговаривать, секса нет уже полгода, они никуда вместе не ходят и ничем не занимаются вместе.

Здесь есть два варианта:

• первый — попробовать полюбить пристрастие супруга и заняться этим делом вместе;
• второй — серьезно поговорить и попытаться найти идеальный выход из ситуации. Как же это сделать?

Отсутствие эмоциональной поддержки

Неприятности случаются, когда вы меньше всего их ожидаете. В это время хочется, чтобы супруг был рядом, поддерживал, понимал и утешал вас. Если время от времени вы не чувствуете эмоциональной поддержки, это может создать дистанцию и взрастить чувство одиночества в отношениях.

Например, умирает ваш пожилой отец. Вы опустошены и раздавлены горем, но ваш партнер лишь изрекает: «Ну, он прожил долгую жизнь. Он теперь в лучшем месте». Вы же не хотите слышать общие фразы, а испытываете потребность чувствовать, что у вас надежная опора в вашем горе. Если такой эмоциональной поддержки в вашем браке нет, а партнер не умеет сочувствовать, это вызовет стойкое чувство одиночества.

В каких ситуациях виноват партнер?

Чувство, что вам одиноко, хотя фактически это не так – один из «тревожных звоночков», и отмахиваться от него не стоит. Есть ряд причин, почему в отношениях чувствуешь себя одинокой:

• Мужчина вас не понимает и не хочет понимать – он не стремится к взаимной душевной близости, не открывается сам и не вникает в ваши события, мысли, эмоции. Такие союзы держаться порой просто на ведении быта, и одиноки в них бывают оба.
• Муж или парень не поддерживает вас. Если вы понимаете, что с любой задачей или сложностью будете справляться в одиночку, неудивительно, что в остальных аспектах тоже возникает чувство одиночества.
• Парень не дает вам уверенности в этих отношениях и в совместном будущем: «исчезает», не дает обещаний или нарушает их, не делает предложения и т.д. Закономерно, что с человеком, в стабильности чувств которого вы не уверены, может возникнуть ощущение одиночества.
• Бывает и одиночество другого рода: когда муж-манипулятор нарочно отсекает вас от вашего круга общения. Взаимодействия с ним самим при этом может быть в избытке, но отсутствие прочих (дружеских, родственных) контактов порождает чувство, что он вас «изолировал в семье».

Часто получается так, что у людей совершенно разные потребности общения