«мой близкий умер, часть меня

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты

Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Стадия 5 – Возобновление. Длительность: до второй годовщины

После первой годовщины человек словно повторно переживает все пережитые стадии скорби. Часто он соотносит себя в трёх временных измерениях:

• что было 2 года назад, когда покойник был жив,
• что было год назад, кода чувство потери было особо сильным,
• что происходит сейчас, когда смерть близкого уже стала принятым фактом.

Поскольку все переживания регрессивны, то скорбящему уже проще справиться с эмоциональной составляющей. Он знает, как пережить вину перед усопшим, злость, сны, прочие переживания.

Совет: в отдельные периоды скорбящему необходима поддержка. При особой потребности устройте мини-поминки, куда соберутся только самые близкие люди. Они могут быть приурочены ко дню рождения усопшего или просто организованы в любой удобный день. Второй вариант: посещение кладбища. Разговоры о почившем, пересматривание фотографий, уборка примогильной территории позволяют ещё раз примириться со смертью близкого. Будьте участливы со скорбящим, с пониманием отнеситесь к его высказываниям о мёртвом.

21 января 2020

Возможно вам будет интересно:

• Как выбрать венок на похороны
• Оградки на могилы

Неправильное поведение и слова окружающих людей, которые могут ранить человека

Видя горе другого человека, многие могут отстранится от него, избегать чувств вызванных разговором, не пережить с ним горе и не помочь страждущему. За таким поведением кроется незнание, бессердечность, включение защитных механизмов избегания негативных эмоций и дискомфорта при встрече с чужим горем.

Если даже человек хочет помочь горюющему от утраты и потери, то он может навредить страдающему словами и поступками. Очень часто, даже из уст близких вылетают ранящие и некорректные, несвоевременные, неуместные высказывания. Например, “не плач — ей бы не понравилась”, “ты молода-жизнь впереди”, “понимаю ваше горе и чувства”. Но на самом деле переживание потери — индивидуально, уникально.

Даже слова “я понимаю вас” могут обесценить всю помощь. Когда матери, потерявшей ребенка, мужчина говорит, что он ее понимает, то это может вызвать гнев горюющей женщины.

Так как мужчина, не рожал, не выкармливал грудью и отношение мужчины даже с собственным ребенком не такие как у нее. Некоторые люди, пытаясь выразить участие, говорят стандартными фразами: “время лечит”, “нужно заняться собой”, “будь сильной”.

Но эти слова не помогают, они загоняют чувство человека внутрь и не дают выплеснуться, прожить это. Все люди, потерявшие близкого, хотят чтобы с ними разделили горе, поняли их боль.

Такие фразы “уже прошло три недели с его/ее смерти. Вы еще не успокоились?», могут убить человека, ведь никто не устанавливал лимит времени. «На все воля Божья». Но человек, то сам себя понять не может, тем более узнать Божью волю. А такое выражение, высказанное в адрес верующего человека, будет отвергнуто, потому что для них Бог — это любовь, а не жестокая сила, отнимающая родных и близких.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети (ребенок)». Даже если в семье есть еще дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. «Бог выбирает лучших». Это означает, что все живущие на земле, включая и этого конкретного человека, не столь хороши в глазах Бога. И опять-таки Бог не заботится о страданиях, которые причиняет близким. «Вы должны быть сильными ради своих детей, жены (мужа) и др…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным, ради кого бы то ни было, не, исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам, таким как депрессия, развитие психосоматических заболеваний, психозу.

Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально. В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино, финансах и многом другом. Подписывайтесь!

В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Выход из тела

От сильнейшей гипоксии страдают все органы, в том числе и вестибулярный анализатор. Именно этот орган отвечает за восприятие и анализ информации касательно движения и положения нашего тела в пространстве. В момент, когда наши органы один за другим дают сбои, вестибулярный аппарат тоже выходит из строя и уже не способен адекватно воспринимать информацию о положении нашего тела. На этой почве и появляются ощущения полёта, «выхода» из тела и вознесения ввысь.

Но к общему сведению, многие учёные в общем-то не считают внетелесные переживания антинаучными. Существует даже негласная статистика, в которой говорится, что 33% всех людей хотя бы единожды ощущали выход из своего тела и/или могли видеть себя со стороны. Особенно часто подобный опыт испытывают рожающие женщины: по результатам исследований, проводившимся под руководством Дмитрия Спивака (старший научный сотрудник нейрофизиологии мышления и сознания Института мозга человека), около 9% всех обследованных рожениц стабильно указывали на ощущение «выхода из тела» и ещё 5,5% на появление этих ощущений уже после родов. В ходе исследований выявили, что на появление этих ощущений никак не влияют кровопотери в родах, обезболивающие средства и наличие психических заболеваний. То есть внетелесные ощущения — результат предельного психического напряжения.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

• Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
• Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
• Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
• Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
• Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
• И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.

Стадия 5 – Возобновление. Длительность: до второй годовщины

Год без дорогого человека становится своеобразной вехой в жизни скорбящего. Теперь в своих воспоминаниях он ориентируется на три периода:

• случаи позапрошлого года, когда покойник был во здравии;
• случаи прошлого года, когда скорбящий остро переживал потерю;
• случаи этого года, когда смерть близкого воспринимается как произошедший факт.

На второй год скорбящий может в лёгкой форме переживать те же душевные порывы, что и год назад. Однако теперь ему проще признать, понять и принять случившееся. Он знает, как справиться со своей агрессией и виной, слезами и моментами тихой радости. При необходимости, можно устроить своего рода мини-поминки в одном из кафе Санкт-Петербурга. Мероприятие может быть приурочено к Радонице, Родительским субботам, дню рождения умершего. Скорбящему просто необходимо побыть в кругу тех, кто может добрым словом помянуть ушедшего в мир иной, вместе перелистать фотографии, посмотреть совместные с усопшим видео.

Стадии депрессии

1. Пессимизм. У человека формируются негативные мысли, ощущения, которые носят навязчивый характер. Если он что-то вспоминает, то только в негативных тонах, если узнает новости, то видит в событиях негативные последствия. Его расстраивает социальное положение, собственная внешность, перспективы на будущее, рабочая должность, окружающие. На этой стадии человек перестает видеть светлые стороны и надежду.
2. Расстройства аппетита. У большинства пациентов, страдающих от депрессивных расстройств, меняется пищевое поведение. Они могут потерять аппетит или наоборот, начать употреблять пищу в увеличенных объемах.
3. Расстройства сна. На третьем этапе возникают расстройства ночного сна. Чаще появляется бессонница: она объясняется попытками мозга справиться с хроническим стрессом. Человек вертится, переваривает негативные мысли снова и снова, что не способствует засыпанию. После пробуждения он чувствует себя вялым, разбитым и не отдохнувшим. Иногда люди засыпают нормально, но просыпаются посреди ночи без видимых причин.
4. Чувство вины. Человек берет на себя ответственность за определенные события, вещи. Нередко он чувствует свою вину за то, что в принципе не лежит в зоне его контроля. Таким образом, рождается чувство неуверенности, беспомощности и отчаяния. Позже человек видит свою вину во всем, что происходило в его жизни и вокруг.
5. Склонность к суициду. Это последняя стадия, которая становится закономерным последствием разрушающего чувства вины. Также эта стадия может проявляться в нанесении различных повреждений себе: порезы, удары и так далее.

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе

Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.  

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно  

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой. 

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным

Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.  

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется. 

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

По материалам: health.clevelandclinic.org

Традиционные ответы на соболезнования

Первичное уведомление о смерти близкого может прийти различными способами: в телефонном разговоре, по Viber или другому мессенджеру, в личной переписке или при непосредственном общении. Добавим лишь одно, что уведомления с помощью смс или имейла считаются моветоном. При чём в первую очередь потому, что извещения могут либо прийти поздно, либо, вследствие блокировки, вообще не достигнуть адресата. В то же время вполне разумным будет решение оповестить о смерти вашего родственника всех тех людей, что у него значатся в контактах телефона и соответствующих мессенджеров.

Организация траурной панихиды

Итак, вы уведомили о летальном исходе близкого другого человека. Во время этого печального разговора принято сразу уведомлять, по какой причине наступила смерть, когда и где предполагается провести похороны. Здесь же можно сразу оговорить формат цветочных композиций и прочие нюансы церемонии, если предполагается, что собеседник также придёт на траурное мероприятие. Далее членам семьи приходится выслушивать слова сочувствия, часто достаточно типичные. Как реагировать на них? Простое «Спасибо» звучит несколько банально. Приведём несколько достаточно уместных вариантов:

• Мы ценим вашу поддержку в столь трудное для нас время.
• Ваши слова действуют успокаивающе. Спасибо за них.
• Вы так искренне и тепло отзываетесь о нашем (имярек), что нам это действительно приятно.
• Да-да, мы стараемся крепиться, хотя порой это очень тяжело.
• Благодарим, что наше горе не оставило вас равнодушным.

Также при личном контакте можно обнять собеседника или ограничиться тёплым рукопожатием, кивком головы. Например, у мусульман именно рукопожатиями сопровождают тазию – традиционное выражение соболезнования.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Помнить, но продолжать жить

В течение года близкие ушедшего отмечают без него праздники и значимые даты, решают трудные вопросы, налаживают быт. Горевать бесконечно невозможно и боль потихоньку уступает место светлой печали, заново появляется возможность радоваться.

На последнем этапе сожаление о случившемся заменяется благодарностью к тому, что было. Раз ушедший был дорог и оставил сильный след в душе, то было счастьем, что он встретился на жизненном пути и смог подарить много радостных минут. Именно такой взгляд на случившееся идеален по прошествии времени.

Конечно, печаль, остается, но это уже не то горькое, выжигающее изнутри, чувство, а скорее тихая светлая грусть. Воспоминания перестают быть болезненными и могут стать опорой для дальнейшей жизни

Важно посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться понять, что ценного удалось вынести и сохранить из случившегося, за что можно быть признательным судьбе, какие важные вопросы были поставлены и решены за то время, что ушедший близкий был с вами рядом

Если этого не происходит, то человек, так и не справившийся с горем, начинает терять большую часть собственной жизни, он не только не может нормально работать или учиться, но и строить отношения с окружающими, решать бытовые проблемы и, наконец, просто получать удовольствие от того, что он существует.

Молодая женщина в возрасте 32 лет потеряла младшего сына, которому на тот момент было всего три года, старшему ребенку тогда было семь. Она надолго замкнулась в себе, перестала принимать участие в домашних делах, заботится о муже и оставшемся малыше. Ей казалось, что именно тот, ушедший ребенок был бы лучше живого, он бы вел себя иначе, лучше бы учился, больше бы помогал и т.д. Не справившись с потерей, не только за два года, но и за пять лет, она постепенно выращивала в старшем ребенке и острое чувство вины, и все возрастающую обиду на мать. С наступлением подросткового возраста у сына конфликт достиг своего апогея, ребенок сбежал из дома и не желал возвращаться обратно.

Для разрешения ситуации понадобилась длительная психотерапевтическая помощь не только мальчику, но и его матери. Лишь приняв и отпустив ситуацию потери младшего сына, женщина смогла строить нормальные отношения со старшим, не перекладывая на него груза сравнения и ожидания. Но время все же было упущено и создать те, эмоционально-близкие отношения, которые могли бы быть, если бы они строились на протяжении прошедших пяти лет, все же не удалось.

На завершающем этапе выхода из траура человек должен полностью адаптироваться и стать таким же социально и личностно активным как прежде. Кому-то хватает года, чтобы пройти весь путь проживания потери до конца, кому-то нужно больше времени, но, если и по прошествии двух лет человек не нашел в себе силы выстроить жизнь заново, то ему уже однозначно нужна помощь психолога или, если существует необходимость также и в медикаментозной поддержке, психотерапевта.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Модель принятия Кюблер-Росс

Существует несколько концепций, описывающих основные этапы принятия утраты. Одной из самых популярных стала модель американского доктора Э. Кюблер-Росс. Долгое время исследователь занималась изучением психологии пациентов с неизлечимыми заболеваниями. Полученные данные позволили сформировать последовательность реакций человека на неизбежное. Они включают 5 основных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Подобное поведение демонстрируют не только сами больные, аналогичным образом проходит и принятие утраты у родственников после их смерти. Рассмотрим подробнее каждый этап.

отрицание потери и изоляция.

Первая реакция на горе обычно проявляется в отрицании действительности. Часто в это время люди отрешаются от происходящего. При этом они могут принимать на себя ответственность за организацию похорон и полностью концентрироваться на выполнении необходимых дел. Подобная реакция со стороны психики помогает подготовиться к дальнейшим этапам.

злость (гнев).

После отрицания обычно наступает осознание, и наиболее частым проявлением горя становится гнев. В этот период скорбящий пытается рационально обосновать произошедшее и задается вопросом «Как это могло произойти и почему со мной?». Не получив ответа, многие поддаются агрессии.

попытки торга.

У скорбящих по умершим близким стадия торга обычно проявляется в возникновении чувства вины. Часто людям кажется, что они подвели покойного, не сделали для него всего, что могли. Мысли о том, что ситуацию можно было бы изменить, если бы они приложили больше усилий, приводит к следующей стадии.

стадия депрессии.

В это время родственники наиболее глубоко переживают потерю. Для стадии депрессии характерна апатия и отстранение человека от его привычного образа жизни, так как он переживает свое горе.

принятие.

Период депрессии постепенно сменяется принятием. В момент, когда человек смиряется с утратой, он начинает постепенно возвращаться к привычной жизни. Чувство скорби несколько ослабевает и разум обращается к воспоминаниям, связанным с умершим близким.

Перечисленные стадии по продолжительности могут значительно отличаться у разных людей. При переходе к каждому новому этапу старые иногда повторяются, но уже с меньшей силой.

Бабочки, радуга и культура преображения

Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.

Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше

Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни

Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.

Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.

Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.

Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.

Наша культура — культура преодоления.

Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.

Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.

Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи

Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

Стадии горя после тяжелой утраты

Иногда окружающим кажется, что человек после потери близкого постепенно сходит с ума. Это не так. На самом деле горевание имеет определенные стадии. Главное, чтобы человек не «застрял» в какой-то из них. Следует разобраться, что чувствуют люди в разные периоды.

Различают такие стадии горя:

Оцепенение. Первая реакция на потерю близкого – шок. Человек эмоционально застывает, он не способен осознать произошедшее. Внешне это может выглядеть как отрешенность или, наоборот, как суетливая активность. В обоих случаях реакция нормальна. Если человек постоянно плачет, это хорошо, ведь он может дать выход чувствам. Если кажется равнодушным и не способным на эмоции, стоит помочь: дать выговориться, расплакаться.

Отрицание. Человек осознает факт смерти, но не может с ним смириться. Поэтому возможны странные реакции: кажется, что умерший находится рядом; близкие могут слышать его голос, отмечать непонятные явления и приписывать их воздействию неупокоенной души.

Принятие. Рано или поздно человек принимает потерю. Это долгий процесс, который может продлиться до полугода. Приходит чувство вины, появляются признаки эмоционального истощения, упадка сил, нежелания жить. Возможна агрессия по отношению к умершему, гнев за то, что он бросил близких.

Облегчение боли. В течение года боль постепенно спадает. Горе отступает, а человек привыкает к новому образу жизни, приобретает знакомых, справляется с функциями умершего. Он по-прежнему помнит об утрате, иногда скучает, но уже полностью себя контролирует.

Повторение всех стадий. Первую годовщину смерти отмечают в виде поминок, и близкие вновь переживают горечь утраты, но менее остро. На протяжении второго года приступы боли могут повторяться, но справиться с ними становится легче.

Каждый горюющий проходит все 5 стадий, но реакции на боль могут сильно различаться. Если смерть наступила после долгой болезни, родные и друзья легче справляются с несчастьем.

Но как пережить внезапную смерть близкого человека? Потребуется много времени, чтобы принять факты, смириться и перестать искать виновных. Если трудно это сделать самостоятельно, а поддержки родных недостаточно, следует обратиться за психологической помощью.