Я не люблю своего ребенка?

Дошкольник

По мнению врачей, отставание в развитии у детдомовских ребят связано с недостатком общения и вызванной этим тревогой. Опыт отвержения подрывает доверие ребенка к миру, веру в себя, а именно она лежит в основе инстинкта познания. Дети боязливы, не любознательны, инертны. Но как только ребенок попадает к любящим родителям, его развитие ускоряется. Задача мам и пап – поднять самооценку, дарить безусловную, бескорыстную, уважительную любовь. Если ребенок сам тянется к вам, то полюбить легче в ответ. На пятом году жизни кроха уже способен чувствовать настоящую привязанность. Но ему по-прежнему необходима безопасность и уверенность, что мама никуда не денется.

Перестаньте требовать от себя любви к ребенку

— Я знаю, что в школе приемных родителей часто говорят: «Не столько готовьтесь к встрече с ребенком, сколько готовьтесь ко встрече с собой». У вас что было самое сложное из встречи с собой? 

— Этот вопрос у меня решился задолго до того, как я стала приемной мамой, задолго до того, как я взяла первого приемного ребенка. Изначально вся моя история материнства началась с того, что я вышла замуж за отца-одиночку. Это так романтично — мужчина, который один воспитывает ребенка, тут нельзя не влюбиться. 

— И попытаться всех отогреть разом?

— Конечно. Боже мой, это вообще… Мать-одиночка у нас в сознании общества — это что-то такое… А отец-одиночка…

— Отец-герой! 

— Это просто что-то, мечта любой женщины. Естественно, я влюбилась. Естественно, вышла замуж. 

Здесь я столкнулась с тем, что я начала ловить себя на мысли, что я не люблю и не могу полюбить этого ребенка, что я испытываю к нему совсем не материнские, какие-то совсем не теплые чувства. Боже мой, я плохой человек. Что мне делать? Катастрофа. Я додумалась вообще до развода, потому что я не могла ее никуда сдать, и я не могла мужу сказать, что с этим делать. Я не могла никому сказать, что мне делать с ребенком, которого я не люблю. 

При этом конкретных жалоб у меня на ребенка не было, она ничего такого не делала, к чему бы я могла реально придраться. Это просто отсутствие чувств моих к ней и невероятное чувство вины, как так, ребеночек бедный, сирота, и я не могу ее полюбить. Я реально додумывалась до развода. 

Тогда в какой-то момент, совсем, когда мне было тяжело, я начала в выходные уходить из дома, чтобы там не появляться, бродила, бродила по городу, и зашла в храм Космы и Дамиана, который в Столешниковом переулке утром, почему-то я встала в очередь к священнику, там был отец Александр Кузин. Я не знала его тогда. Вообще, в храм я, можно сказать, первый раз попала. 

Дошла до него, достояла в очереди, говорю: «Не люблю я ее». А он мне говорит: «Ну, не люби». Я: «Как так не люби?» Я думала, он меня сейчас стыдить начнет: «Ты что, ребенок без мамы». Я говорю: «Как не люби?» — «Так, не люби и все». Я: «Как же мне? Как мне жить-то? Как так, не люби?» Он говорит: «Тебе зачем ее любить? Ты — старшая женщина в семье, у тебя есть порядки, ты их и наводи. Твоя задача следить, чтобы была чистая одежда, еда вовремя и спать ложилась, как надо». Я говорю: «Да, так можно?» Он говорит: «Конечно». 

Я ухожу и понимаю, что вот оно решение. Если раньше она приходила и съедала последний кусок торта, а я бесилась и не могла ничего ей сказать, потому что как же так, я сироточку торта лишаю, вот это все. А мне обидно, потому что это мой торт. 

Тут я понимаю, а чего, собственно говоря? У нас есть правила. Я ее вызываю и говорю: «Так, милочка моя, смотри, если стоит последний кусок торта, то ты меня спрашиваешь, можно или нет, и я тебе говорю — “делим пополам” или “можно съедать”, или “нет, нельзя, это мой”». Вот когда я перестала ожидать от себя каких-то чувств, этой любви, которой все от себя ждут, оно и решило мою проблему. Вот и все. 

Моя задача была — заботиться, чтобы была чистая одежда, чтобы вовремя все делалось, чтобы все правильно происходило. Через пару месяцев я поняла, что хороший ребенок-то. Через полгода я себя поймала на мысли, что я ее защищаю от отца, типа, не тронь ребенка. Очень скоро я начала ощущать к ней очень приятные теплые чувства. Сейчас я ею горжусь, люблю. У нас с ней очень теплые, близкие отношения, она замечательная, чудесная.

Вот это ожидание от себя какой-то любви, наверное, подкашивает очень многих родителей. Они все ждут, сейчас я возьму и воспылаю к нему. Как можно воспылать к чужому человеку, просто так сходу? Так не бывает. Особенно, когда еще этот человек как-то ведет себя не так.

Дети же кричат, какаются, еду размазывают, истерят, вредничают. Как с этим жить? Ты вроде как должен любить его, а что-то не любится.

Я помню, один замечательный был случай, когда на форум усыновительский пришла женщина и пишет: вот ребенка взяла двухлетнего, но что-то я его не люблю, уже неделя прошла, а я его никак не люблю. Ей говорят: «Любите лучше кошку, ее не так жалко. А этого просто купайте, пеленайте, кладите спать, кормите, вот это все. Любить не надо». Это на самом деле так — это спасение, когда ты перестаешь требовать от себя любви и просто выполняешь некие действия. 

Дальше в глобальном смысле я поняла, что на самом деле любовь — это действие, когда я выполняю действие, принимаю решение, что я буду об этом человеке заботиться. Эти всякие приятные чувства внутри — это бонус, который, возможно, мне будет дан.

Фото: Facebook / Светлана Строганова

Что делать, если любимая женщина не хочет детей? 6 советов

Надо четко понимать, что решение о детях должна принимать в первую очередь женщина, потому что подавляющее большинство рисков и трудностей, связанных с этим решением, ляжет именно на ее плечи.

Заставлять, настойчиво уговаривать и тем более прибегать к обману женщины, которая не хочет иметь детей, — это репродуктивное насилие, которое не менее, а в некоторых случаях и более страшное, чем непосредственно физическое.

Все нижеперечисленные советы относятся только к тем ситуациям, когда женщина сомневается, а не твердо настроена не иметь детей.

1. Серьезно поговорите на эту тему

Когда ты собрался жениться или понял, что хочешь завести ребенка с женщиной, которая не хочет детей, вам нужно поговорить об этом. Выбери удобное время, когда вы сможете побеседовать в комфортной обстановке и не будете никуда спешить.

Постарайся узнать, чем именно вызвано ее решение. Лежат ли в его основе рациональные или иррациональные страхи? Связано ли оно как-то с тобой конкретно или это ее позиция. Как давно она поняла, что не хочет детей? И самое главное — насколько окончательно ее решение.

2. Попробуйте найти компромисс

Если женщина не готова рожать ребенка, это не всегда значит, что она против детей. Не исключено, что вы можете договориться об усыновлении, уровне дохода, при котором сможете позволить себе воспитать потомство, или каких-то других условиях, при достижении которых она будет готова вернуться к обсуждению этого вопроса.

Главное — рассмотреть и обсудить все возможные варианты и постараться найти тот, который устроит вас обоих.

3. Определитесь — «не сейчас» или «никогда»

Это очень важно — понять, категорически ли подруга против детей или какие-то обстоятельства в данный момент она считает не слишком подходящими по какой-то причине. Полностью ли она в тебе уверена? Какие у вас сейчас отношения? На какой стадии в данный момент ее карьера? Есть ли какая-то мечта, которую она хочет осуществить до того, как стать матерью? Хочет ли она рожать и растить детей в том месте, где вы сейчас живете?

Полностью ли она в тебе уверена? Какие у вас сейчас отношения? На какой стадии в данный момент ее карьера? Есть ли какая-то мечта, которую она хочет осуществить до того, как стать матерью? Хочет ли она рожать и растить детей в том месте, где вы сейчас живете?

Получив ответы на эти вопросы, ты будешь четче понимать, есть ли шанс, что она передумает, и благодаря чему это может произойти.

4. Обратитесь за помощью к специалисту

Если нежелание заводить детей вызвано иррациональными страхами или травматическим опытом в прошлом, решение подруги может изменить работа с психотерапевтом. Однако твоя партнерша должна хотеть этого сама и быть готовой к этому шагу. Ни в коем случае не принуждай ее к походу к психологу — толку от этого все равно не будет, однако такое грубое нарушение границ травмирует ее и, вполне вероятно, спровоцирует конфликт.

5. Проведите «тест-драйв»

Если причина нежелания заводить ребенка связана с неуверенностью девушки в том, что вы справитесь с ролью родителей, обсуди с ней возможность «попробовать» себя в этом качестве.

Возможно, кто-то из друзей или родных согласится ненадолго оставить вас со своим ребенком, или вы начнете вместе ухаживать за домашним питомцем. В любом случае подобный эксперимент может помочь «визуализировать» пугающий незнакомый опыт и лучше понять, как хорошо вы можете работать в команде.

6. Сделай свой осознанный выбор

Если девушка не готова иметь детей в данный период времени или четко обозначила, что в принципе не хочет заводить детей ни при каких обстоятельствах, тебе предстоит сделать нелегкий выбор. Хорошенько подумай, что для тебя важнее — ребенок или эта женщина рядом.

Не надейся на то, что она передумает: теоретически это возможно, но не гарантированно. И если ты примешь решение прожить свою жизнь с ней, то никогда не попрекай ее отсутствием в вашей семье детей. Она честно и ясно обозначила свою позицию, и ты сделал свой осознанный выбор. Неси за него ответственность.

И помни: ни шантаж, ни разговоры о том, что она «должна», и уж тем более — провокация беременности не помогут тебе стать счастливым отцом. Так ты сможешь лишь разрушить отношения, которые для тебя дороги. Поэтому спокойно и тщательно взвесь все «за» и «против», прежде чем принимать решение.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто &ndash, он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Если вы говорите ребенку, что ради него пашете как лошадь, чтобы он учился в гимназии и прилично одевался, хорошо ел и имел смартфон, он не ощутит прилив вашей любви, а почувствует себя виноватым.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

Как снова полюбить своего ребенка?

Советы психолога:

1. В первую очередь необходимо смириться и принять свои чувства к ребенку такими какие они есть. Все дело  в том, что если вы будете без перерыва отрицать свое состояние и стараться выглядеть идеальной мамашей, то у вас уйдет столько сил и энергии, что в итоге может произойти нервный срыв.
2. Принятие того факта, что вы не любите своего ребенка, позволит отпустить ситуацию и трезво глянуть на то, как быть дальше.
3. Следите за тем, что говорите. Избегайте фраз, которые могут запасть ребенку в душу. К примеру «До того, как ты родился, я была счастлива». Сами понимаете, что услышав такое, вы были бы не в восторге.
4. Не стесняйтесь попросить у ребенка прощения, если вы вдруг вспылили и сорвались. Причем сделайте это как взрослый осознанный человек, даже если вы не чувствуете себя виноватой. Вы же в ответе за маленькую личность.
5. Выработайте привычку обнимать своего ребенка, целовать и всячески проявлять к нему чувства. И пусть это будет формальность, но кто знает, может быть в скором времени в вашем сердце появится то самое чувство материнского инстинкта?

По сути, мы рекомендуем вам работать не над ребенком, а над собой! Конечно же, при условии, что вы хотите, чтобы в вашем доме появилось семейное счастье.

Оставить комментарий

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Психология выделяет несколько причин, отвечая на вопрос некоторых мамочек, почему я не люблю детей:

• инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
• напряженная обстановка в семье;
• развод;
• гормональные расстройства;
• психические или физические заболевания малыша;
• материальные трудности.

Чтобы полюбить своих детей, в первую очередь необходимо осознать, как создать привязанность к малышу самостоятельно, если она отсутствовала изначально.

Вместо морали

Мы выбираем себе будущего мужа в надежде жить и стариться вместе. Однако все мы понимаем, что «любовь до гроба» — это тоже стереотип. Мы всегда можем начать сначала, если вдруг на смену влюбленности приходит разочарование в человеке. Вспомните, сколько нужно времени, чтобы притереться друг к другу, сколько раз приходилось поступаться своими желаниями ради того, чтобы не навредить, не обидеть, сохранить искру в отношениях. Все это – работа над собой, воспитание терпения, взаимопонимания. Почему-то для многих становится открытием то, что ребенок потребует куда больше душевных затрат. К тому же, нам не дано выбрать себе ребенка, «подходящего» под желаемые критерии. Если малыш – типичный холерик, флегматичным родителям это крайне неудобно. Но придется учиться с этим жить. Если вы – гуманитарий, а у ребенка вдруг открылись математические способности, придется и вам окунуться в мир уравнений, чтобы поддержать и развить его наклонности. Ребенок открывает нам новые горизонты саморазвития и познания мира. Родительство – школа жизни, и только от нас зависит, будем мы отличниками или получим «неуд».

Я – не жертва

Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета.

– «У меня дочь. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо, некачественно и просто противно».

– «Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня».

– «У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь».

Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже. Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней.

Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.

Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. «Я обязана найти дочке нового папу. Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает», – таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.

Другая история – из блогосферы.

«У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто… Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство – то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я – мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение».

Что делать, как реагировать

Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием

К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения

Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

В следующий раз видите себя по-другому.
Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Лена — сапожник и портной

Лена не отчаивалась. Бабушкины слова преобразовались в ее душе в девиз: «Пусть не будет мужа, но есть дети! Надежда и опора. Друзья и товарищи». Они у нее ходили чистенькие, все пуговички на простых рубашонках пришиты. Сандалики-ботиночки чинила при помощи шила (а то и цыганской иглы с простой ниткой) сама.

Крючком вязала шнурки, спицами — носочки, варежки, джемпера. Шила штаны, платьица, курточки. Ела то, что осталось после того, как насытилась ребятня. Лишних денег ни на что не было. Итог всего этого оказался следующим. Старшие дети выросли, окончили техникумы, завели семьи. В общем, неплохой итог, но…

После СССР все изменилось. Все живут, как загнанные лошади. Семейство разлетелось по разным сторонам. Ни наездишься, ни находишься… Лена одна растит «последышка» (пятого). Второй муж в свое время не принял «табуна» от первого брака, и ей пришлось с ним расстаться. Главная радость у женщины, что старшие сами тянут свою «лямку», с нее ничего не просят. В общем, все живут сами по себе.

Если у Вас школьник

Ребенок, который отправился в школу, уже многое делает самостоятельно, у него свои обязанности по дому, он учится следить за собой. Однако, малыш, как и раньше, может продолжать капризничать, простить игрушку. Отец реагирует на подобное поведение, как на капризное, эгоистичное, его могут раздражать подобные действия ребенка.

Важно, чтоб мужчина понял, что в данном возрасте малыш еще нуждается в детских забавах. Если покупка новой игрушки Вам не по плечу, необходимо сказать об этом вслух

Важно, чтоб ребенок знал цену деньгам и учитывал финансовые возможности своей семьи.

Не исключено, что Вам только кажется, что супруг не любит детей. На самом деле, он просто не умеет проявлять свои чувства

Обратите внимание, интересуется ли супруг тем, что происходит в жизни детей, какие у них оценки, какие интересы, делает ли с ними домашнее задание? Если да, значит, они ему небезразличны, он их любит, просто не знает, как выразиться средствами доступными для детей. Объясните супругу, что будет нелишним чаще говорить такие фразы, как «я тебя люблю», «горжусь тобой», «ты умничка»

Также важно, чтоб муж не перегибал палку в процессе воспитания. Особые трудности у мужчины могут возникнуть при общении с ребенком — подростком

Необходимо понимать, что в данный период в жизни малыша происходят определенные изменения, он обязательно станет вас испытывать, нащупывая границы дозволенности. Важно, чтоб родители заранее настроили себя на то, что необходимо набраться терпения, быть готовым к определённым сложностям, понять, что все через это проходили. Если жена видит, что ее муж без конца и края осуждает действия детей, критикует их, это не обозначает, что он не испытывает любви к своим отпрыскам. Как раз наоборот, он их очень сильно любит. А ведет себя подобным образом, потому что пытается уберечь их от возможных ошибок. Задача женщины донести до своего супруга, что все способны ошибаться, ведь на ошибках мы учимся. Важно, чтоб мужчина уважал увлечения своих детей, старался с ними не конфликтовать

Особые трудности у мужчины могут возникнуть при общении с ребенком — подростком. Необходимо понимать, что в данный период в жизни малыша происходят определенные изменения, он обязательно станет вас испытывать, нащупывая границы дозволенности

Важно, чтоб родители заранее настроили себя на то, что необходимо набраться терпения, быть готовым к определённым сложностям, понять, что все через это проходили. Если жена видит, что ее муж без конца и края осуждает действия детей, критикует их, это не обозначает, что он не испытывает любви к своим отпрыскам

Как раз наоборот, он их очень сильно любит. А ведет себя подобным образом, потому что пытается уберечь их от возможных ошибок. Задача женщины донести до своего супруга, что все способны ошибаться, ведь на ошибках мы учимся. Важно, чтоб мужчина уважал увлечения своих детей, старался с ними не конфликтовать.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

• первый или второй, третий … десятый;
• сын или дочь;
• сразу все дети или только один;
• тихий или шумный;
• больной или здоровый;
• постоянно спящий или орущий по ночам;
• новорожденный или подросток;
• свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним

Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше

Планета нелюбимых. Что делать?

Как разорвать эту цепочку? Я не знаю.

То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно.

То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно.

То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно.

Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы.

Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить:

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!».

Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно. 

Наталья Радуловаvz.ru

А вы понимаете и принимаете для себя возможность мамы не любить своего ребенка?

Воспитывайте себя

Да и потом, ребенку нужна активная мама, которая может и в кино на блокбастер сходить, и в сплаве по горной реке поучаствовать. Примеры утрированы, но суть посыла ясна: чтобы развивать ребенка и учить его новому, нужно постоянно развиваться самому.

Малыш хочет гордиться своей матерью: ласковой и нежной с ним, но сильной и настойчивой со всем, что касается ее семьи. Англичане говорят: не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что дети в любом случае будут походить на вас. В ребенке мы видим отражение черт своего характера, как положительных, так и отрицательных.

Утверждение «категорически не хочу детей» бывает продиктовано страхом менять свою устоявшуюся жизнь. Ведь с малышом нужно быть готовым к переменам. Наличие интереса к жизни во всех ее проявлениях избавит от «синдрома опустевшего гнезда», когда женщина, привыкшая полностью растворяться в детях, после их отъезда на учебу в другой город просто не может найти себе места.

Невербальное выражение негативных эмоций

Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.

Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона – это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его – позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.

Любовь к детям &ndash, что это?

Что значит &ndash, любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь.

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок &ndash, главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь &ndash, это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике &ndash, не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

И еще: любовь &ndash, это деятельное чувство. Оно побуждает: вы любите не просто когда смотрите из окошка, как ваш симпатичный малыш играет в песочнице.

Любовь &ndash, это когда вы сами обустраиваете песочницу в своем дворе, чтобы не ходить в чужой, чтобы ваш ребенок занимался тем, что ему очень нравится, и оттого был счастлив.