Смерть, советы психолога

Когда пережить смерть близкого человека особенно трудно

Труднее всего переживать горе тем, у кого оно осложняется предыдущими потерями или детскими травмами, которые делают переживание горя не просто тяжелым, а невыносимым. Может быть, это ваш случай.

Есть нормальные реакции, которые испытывает почти каждый, кто потерял близкого человека: временная бесчувственность, забывчивость; желание посещать места, где бывал умерший; злость на ушедшего, желание носить с собой его вещи, воплощать в жизнь его мечты, чувство вины и прочее. Нормальное, неосложненное горе психика может вынести, и обычно человеку не нужна помощь психолога, чтобы справиться с горем, ему хватает собственных ресурсов или поддержки близких.

Но есть реакции, которые говорят об осложненном горе, нормальное течение которого нарушается какими-то предыдущими потерями или травмами. Если вы не выносите упоминания об умершем, не можете начать жить в полной мере более двух лет после его смерти, оставляете не тронутыми его вещи или комнату больше полугода после того, как он умер, то возможно, вам нужна помощь психолога в том, чтобы пережить смерть близкого человека.

Больше всего осложняют переживание горя предыдущие, не пережитые в полной мере потери. Если в детстве вы потеряли отца, мать или другого родственника, то вряд ли у вас была возможность переживать их смерть в полную силу, потому что взрослые обычно считают, что ребенок забудет случившееся и не оказывают ему достаточно поддержки, а иногда даже наоборот, побуждают его подавлять свои чувства, чтобы не расстраиваться самим.

Став взрослым, такой человек будет с большим трудом выносить любые расставания и потери, однако тяжелее всего ему будет переносить потерю близких людей. Та боль, которую не удалось высвободить и разделить с кем-то в детстве, прибавится к той, которую он почувствует от свежей потери, и такое двойное горе может быть невыносимым. Если это ваш случай, вам стоит обратиться к психологу, чтобы он помог вам пережить как нынешнюю, так и предыдущие потери.

Чувство вины может значительно осложнить переживание горя и, как правило, является беспочвенным. Чаще всего так выражается злость на то, что любимый человек оставил вас. Эта злость может быть направлена на других людей, в виде обвинений в плохом лечении или невнимании, или против себя, и тогда оно выглядит как чувство вины.

Если ваши отношения с умершим были сложными, то нормально испытывать противоречивые чувства после его смерти: злость, облегчение и вместе с тем отчаяние и потерю. Такие чувства нормальны, но они сильно осложняют этот период, так что, возможно, лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в этих чувствах и в том, как вам жить дальше.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ;
посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

Горевание как способ справиться с приступами отчаяни

В разных культурах существуют способы правильного проживания горя. В нашей традиции это были плакальщицы. Их задачей было повторение определенных ритуальных текстов. Эти слова выводили из оцепенения близких умершего и вынуждали безутешно рыдать. В фольклоре существует целый ряд песен, называемых голосильными, причитальными и завывальными.

Ритуальные формы переживания горя давно в прошлом. Сегодня считается почти неприличным голосить над гробом, долго страдать после утраты. С одной стороны, это помогает «сохранить лицо», быстрее включиться в привычный ритм жизни. А с другой, — может иметь опасные последствия.

Непрожитое горе оставляет глубокий след, и его отголоски способны сказаться на всей дальнейшей жизни, вызвать проблемы в семье. Родные и друзья могут оказаться лучшей поддержкой и опорой в трудные минуты. Стоит разобраться, как помочь пережить смерть близкого человека.

Это интересно: Как правильно поститься в среду и пятницу

Смерть супруга. Несколько стадий, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга

В психологии есть определение «работа горя», предложенный к использованию Зигмундом Фрейдом. «Работа горя» помогает справиться с душевной болью, смириться с утратой и пережить ее. Переживание горя позволяет перейти от психическо-эмоциональной привязанности к умершему к спокойной памяти о нем. Горе не является просто эмоцией, оно представляет собой огромный душевный труд.

В психологии принято выделять 4 стадии горя:

1. Шок и оцепенение.
2. Отрицание.
3. Острое горе.
4. Возрождение.

Все эти периоды различаются по продолжительности во времени. Телесные реакции и эмоциональные переживания скорбящего также отличаются в зависимости от периода.

Шок и оцепенение

Стадия оцепенения может длиться всего длится несколько секунд, а может продолжаться и до нескольких недель, но чаще всего 7-9 дней. Природа этой стадии в том, чтобы не в полной мере осознать утрату. Оцепенение, скованность, мышечная слабость, апатия, душевное онемение, обманчивое равнодушие, испытываемые в этот период, даются человеку как передышка перед длительными страданиями. Часто потом скорбящему бывает трудно точно вспомнить, что конкретно происходило с ним в этот период. На смену оцепенения приходит отрицание на бессознательном уровне произошедшей потери близкого.

Отрицание

Стадия отрицания наступает в большинстве случаев на 5-12й день произошедшего трагического события. Отказ принять случившуюся утрату сопровождается с психологическим застреванием в прошлом, когда родной человек находился поблизости. В этой стадии скорбящего охватывает злость от любых напоминаний действительности. Переживающий утрату живет в постоянных ощущениях присутствия умершего близкого. Слышится знакомый голос, видится похожий силуэт, звук дверного звонка сопровождается мыслями, а вдруг это он…

Такие пугающие переживания схожи с симптомами безумия, но на данном этапе они естественны, нормальны и обычны. Для стадии отрицания свойственно также испытывать иррациональное чувство собственной вины в том, почему он не предотвратил и не помешал смерти супруга/супруги. Чувство вины состоит в нелепых обвинениях в недостатке внимания, грубом разговоре, ненастойчивом требовании пройти обследование, и т.д. Смысл обвинений — не уберег от смерти, не предотвратил трагедию, не догадался и не предупредил произошедшее.

Острое горе

В этой стадии находятся люди до 6-7 недель. На этом этапе человек пытается свое сознание оторвать от умершего. Данный психический процесс причиняет острейшую боль. Одновременно с уничтожением старых связей с ушедшим супругом, зарождается новая в виде памяти об умершем близком. Переживая такую фазу острого горя, у скорбящего способны проявляться физические реакции в виде затрудненности дыхания, потери аппетита, слабости в конечностях и нарушений сна. Человека наполняют мысленные переживания, связанные с отчаянием, одиночеством, тревожностью, страхом, злостью, виной и чувством брошенности.

Появляется раздражительность, замкнутость, становится невозможным сконцентрироваться на повседневных делах. На этапе острого горя люди поглощены воспоминаниями о своем умершем супруге. В своих воспоминаниях они склоны идеализировать близкого человека, а также его поступки, отказываясь вспоминать плохое и негативное. Переживая стадию острого горя, страдающий об утрате постоянно замечает вокруг себя различные вещи, связанные с покойником. Каждая из вещей вовлекает скорбящего в воспоминания. Таким образом начинает формироваться единый образ памяти.

Вы хорошо можете поспать? Есть ли проблемы со сном?
Мне часто снятся близкие люди, которых уже нет рядом 0%

Я часто просыпаюсь ночью из-за кошмаров 33.33%

Мне ночью только хуже, мне требуется много усилий и времени чтобы уснуть 66.67%
Проголосовало: 6

Возрождение

В этот период жизнь возвращается в привычное русло. Все мысли перестают сосредотачиваться на умершем человеке. Происходит нормализация сна, возвращение аппетита, появляется энергичность для работы и бытовых забот. В четвертой стадии переживаний скорбящие находятся обычно год. Воспоминания об умершем близком усиливаются, как правило, в дни, связанные со знаменательными датами, праздничными днями или повседневными событиями, напоминающими об утрате.

Несколько слов о затяжном расстройстве горевания…

Если период адаптации затягивается, а вас настораживает присутствие таких признаков поведения у вдовы как отказ от общения с родственниками и друзьями, апатия и потеря интереса к жизни, копируется поведение умершего и примеряются на себя симптомы его болезни, если покойный идеализируется и наблюдаются личностные изменения, обязательно стоит обратиться за помощью и поддержкой к психологу. Причиной такого поведения может быть застревание на одной из стадий проживания горя, а основанием этой проблемы могут служить незавершенные отношения на момент смерти мужа:

• чувство вины перед ним;
• незавершенный конфликт перед смертью;
• невыполнение обещания;
• неожиданные обстоятельства смерти.

Восстановление ресурсного состояния в такой ситуации – процесс достаточно сложный и индивидуальный. Чтобы получить достойную помощь и обрести необходимые навыки, вы можете обратиться к психологу.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.   Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.   Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.   Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.   Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.   Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.   «Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».   Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.   Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть мужа?

В случае смерти мужа так же подойдут все вышеперечисленные советы. Однако добавлю ещё несколько пунктов:

1. Зацикливаясь на своём горе, не игнорируйте других. Если после смерти мужа остались дети, подумайте и об их психологическом состоянии. Присмотритесь к тому, как они себя чувствуют, и окажите им максимальную поддержку. Этим вы также поможете себе, на какое-то время, сместив фокус себя.
2. Займитесь благотворительностью. Это очень действенный метод. Он помогает заряжаться положительными эмоциями и энергией. Имея возможность вживую общаться с людьми, которые пережили трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа, вы можете вдохновиться их примером, и отчаяние отступит.
3. Если главным приоритетом для вас всегда была семья, активно ищите новые жизненные ориентиры. Ставьте себе новые цели. Помните, что тотальное безразличие – это прямой путь к деградации и регрессу. Безразличие способно принести только глубокое чувство опустошения, что, в свою очередь, может быть чревато затяжной депрессией или другими психическими расстройствами.
4. Напишите письмо умершему, чтобы избавиться от чувства невысказанности. Выразите в нём все свои чувства, опишите, какое значимое место муж занимал в вашей жизни, поблагодарите его за любовь и прекрасные воспоминания. Если мучает вина – попросите прощения. Для того что отпустить прошлое, письмо необходимо несколько раз перечитать, а после сжечь.
5. Найдите в себе силы не наказывать себя пожизненным одиночеством, а просто принять, как данность, сложившиеся обстоятельства. Многие женщины после потери мужа снова создают семью, обретают долгожданное счастье и душевный покой. Сохраняйте память в своём сердце, но продолжайте полноценно жить.

Сделаем философское отступление

Значит, для сохранения психического и физического здоровья очень важен баланс противоположных чувств и эмоций. Для раздумья над этим приведу в пример философскую притчу о двух волках:

Последняя фраза вызывает обычно разные мнения. На первый взгляд, кажется, что надо кормить «доброго волка», а тогда как быть с вечно голодным «злым волком»? Зло и добро – это одно целое в человеке. Нельзя их отделить или обделить. Нужно кормить их одной едой, которое называется «взаимопонимание и доверие». Если хорошо кормить злого волка он станет терпимее, уступчивее, добрее. А если – доброго, то он сумеет найти подход как утихомирить злого собрата.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

• Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».
• Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.
• Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.
• Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.
• Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Советы психологов

Начать новую жизнь после смерти супруга по советам психологов помогут следующие шаги:

продолжить совместное дело, важное для умершего супруга, и достичь определенных успехов;
освоить новую профессию, начать новое дело, овладеть новыми навыками;
оправиться в путешествие в места, где никогда раньше не были;
заботиться о своей внешности и здоровье, для здорового долголетия;
участвовать в благотворительных делах, оказывая помощь нуждающимся в моральной или материальной поддержке.

Одной из важных задач для решения становится борьба с одиночеством. Справиться с ним поможет поддержка близких друзей или родственников звонками, совместными прогулками, беседами на нейтральные темы. Многие после дней гнетущего одиночества заводят домашнее животное.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

• Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
• В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

• Наличие динамики состояния человека.
• Периодический отход от болезненной реальности.
• Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
• Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать

Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.. «Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома

Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Итог

Смерть близкого человека – это всегда горе. Но люди обычно об этом не задумываются, пока с ними не случается утрата. Перестаньте тратить свою жизнь на ненужные обязательства и заботы. Займитесь работой над приобретением всего, что вами желанно и ценно. Вам кажется, что сейчас не самые лучшие времени для этого? А когда будут эти лучшие времена? Никогда. Всегда вам будет что-то мешать и не способствовать

Поэтому только вам решать, на что тратить свою жизнь: на важное и ценное или на ненужное и не несущее вам радости

Человек внезапно становится смертным. Никто не знает, когда он умрет

Но это и не важно. Главное – как человек проживет тот отрезок времени, который отведен на всю его жизнь

Вы счастливо идете по жизни? Вы гордитесь собой? Вы радуетесь собственному существованию? Если вы чем-то недовольны, это говорит о трате своего времени и сил на ненужные заботы и хлопоты. Вы заняты? У вас нет времени? Если ваши заботы не делают вашу жизнь счастливой и вы собой не гордитесь, тогда все дела, которыми вы занимаетесь, — пустая трата времени и сил.

Вы скоро умрете. Что вы хотите осознать в конце своей жизни? Почему вы не тратите свое настоящее время на то, чтобы жить так, как хочется? Пока вы занимаетесь заботами и обязанностями, навязанными вам обществом, вы «прожигаете» свою жизнь. Вы радуете других людей. Но счастливыми сами становитесь?

Если те заботы, которыми вы заняты, вас не насыщают радостью и гордостью, тогда эти дела – бессмысленные занятия. Не имеет значения, чем именно вы занимаетесь. Имеет значение только то, что эти дела дают лично вам. Человек внезапно становится смертным. А можете ли вы сказать, что ваша жизнь радостная? Можете ли вы сказать, что гордитесь собой? Нравится ли вам то существование, которое вы проживаете? Если «да», тогда вы занимаетесь важными для себя делами. Если «нет», тогда вы занимаетесь бесполезными заботами.

Все люди оказываются смертными. Рано или поздно не станет всех тех, кого вы знаете. На смену им придут новые люди, которые тоже будут умирать. Смерть – это естество каждого живого существа. Следует смириться с этим.

Следует не забывать о смертности каждого человека. Умрут абсолютно все. Только если собственную смерть будет легко переносить, то чужая смерть обычно переживается тяжелее. Здесь следует просто вспомнить о том, что смерть – естественное явление. Рано или поздно она всех настигнет. Будем надеяться на то, что после нее наступает какая-то другая жизнь, где можно будет снова встретиться со всеми, кто нам дорог и любим.

Если вы находитесь на стадии переживания смерти близкого человека, то рекомендуется немного уделить время литературе. Что такое смерть, что после нее происходит с человеком? Почитайте все, что вам будет интересно на данную тему, чтобы немного отвлечься от своих переживаний и свыкнуться с мыслью о том, что другого человека больше нет.